**こんにちは('-'*)。**

1：さざなみ :
2010/06/15 (Tue) 15:00:18: 今日は梅雨空です。
カーテン越しですが雨音が激しい。

昨日、病院の診察の日でした。

先生に話そうかどうか迷った事も抱えてたのでいつもより気が重かったりもしました。

先生に話す事もまとめたり紙に書いたりして半日以上かけてもまとまらなくてまた少し後退してるのかな？と自分で感じたりしました。

でも、すごく酷かった時より随分と良くなってはいるんです。

先生に話すか迷った事。

1年半程止めれていたODをしてしまった事。
もう二度とする事はあるまいと誓ったのに…。弱い自分が残ってた。

先生には打ち明けました。
やっぱり話さないとなんとなく病気から逃げてる様な嘘をついている様な気がしたから。

診察の過程で言われた事。『物凄い、完璧主義者なんだね』と。

ええぇっ！全然、違うのに！部屋は散らかっているし色んな事がほったらかしになってるし。出来てない事だらけなのに。

まぁ…先生は違う意味で言ったんだろうけど(汗)。

何だか病院が終わるとあれで良かったのかな？とか伝えたい事は伝わったのかな？とか悶々としてしんどくなります。

早く夏空みたいにすかっと晴れ渡った気持ちになりたい。
2：さざなみ :
2010/06/15 (Tue) 17:09:25: 頑張って

犬のお世話に

外に出た。

調度、近所のご夫婦に遭遇。『こんにちは』って言ったけど返事がない…。

無視？雨音で聞こえなかったん？

なんだかな(+_+)。

この間パニックで大きな声出したから聞こえてたんかな…。はぁ。
3：かよ : 2010/06/15 (Tue) 17:53:27: 雨音で聞こえなかっただけでしょう。
気にしない、気にしない。
今度逢った時は、お返事してくれますよ。きっと（^.^）
外に出られて良かったですね。
4：さざなみ :
2010/06/16 (Wed) 10:37:11: そうですね。考え過ぎなんですよね(；´・`)

自分の中で少しつまづくとすぐに立ち止まってしまいます。
5：yumi :
2010/06/16 (Wed) 19:33:50: さざなみさんへ
yumiも何にもなくても立ち止まってしまう事が毎日あります。
ハッと築くと我にかえって、動きだします。

頭が真っ白になってる事もよくあります。

あっそれとyumiサンじゃなくyumiでいいですよお
6：おっさん :
2010/06/17 (Thu) 14:37:02: さざなみさんへ
「生きるのしんどい」娘の口癖です。
そう考えると、すべてが、そうなんですよね。

娘が、発作になって、暴れたり、泣き喚いたりしている時にね、
変な話ですけど、私の心の中には、「安堵」があるのです。

羽交い絞めにして、暴れるのを押さえたり、
泣き喚いている娘を大きな声で、なだめたりしていることで、
どこか、安心している自分がいます。

ところがね、それがおさまって、穏やかに、娘と話している時、
私の心の中は、どきどき、びくびく、傷だらけのような気がします。

それから、発作になる前の娘の様子を見ているときの、緊張感というか、恐怖感。
これも、耐えられないような悲しさ、辛さを伴っています。

変な例えなのですが、なんとなく解ってもらえるでしょう？

日常生活でもね、視点を、そんなふうに持っていくと、
辛い時間からの抜け出し方のヒントにならないかなあって考えるのです。

ブログの文章でも、何度も書いている、「ある日突然」。
無理やりですが、この変な例えから、
「ある日突然」の発想に到達できないかなあってね。

ちょっと、ややこしい話で、まとまりません。
私の頭の中では、結びついて整理できているのですが、
もう少し、簡単な表現を、また考えますね。

ゆっくり、付き合っていきましょう。

なので、時々は、ややこしい話も、ありということで、お許しを。
7：さざなみ :
2010/06/17 (Thu) 18:43:37: 『さん』から『ちゃん』に変更します(＃^.^＃)

私の事も気軽にさざなみ～と呼んでね！

考えても仕方ない事を
いつまでも考え込んじゃって動き出せないのは辛い。

ここ最近、落ち込みが酷くて
前にも増して寝てばっかり。

でも、yumiちゃんが言ってくれたカーテンを開ける事はやってるよo(^-^)o
8：さざなみ :
2010/06/17 (Thu) 19:39:39: 親父さんのblog、少しずつですが読ませてもらってます。

娘さんの言葉や気持ち、症状が自分と重なります。

そして
側で支えてる人の方が辛いなと感じます。

今の私も『生きるのしんどい』です。

病気が長くなってくると

病気なのか…
病気のせいにしているのか…
怠けているのか…

よく解らなくなって
自分で追い込んでしまいます。

そして私の人生に
これ以上
主人の人生を
巻き込んではいけないなと思ってしまいます。

支離滅裂でごめんなさい。
9：まこ : 2010/06/17 (Thu) 20:37:58: ここ、いいですね

思いを表せる場所って大切ですね

どんなに言葉にならない思いでも

言葉に出してみると自分が整理されますね

支離滅裂なんて事ないですよ

とっても、よく伝わります

私には、意見や感想を言う事はできないけど

勿論、助言もできないけど

聞いています

耳を傾けてます

ここが、ささなみさんの居場所のひとつになって

思いの丈を吐き出す場として

心のオアシスとなれば

おっちゃんの本望だと思います

生きること

お互い、していきましょう

生きてきましょう

前向きに、

時に後ろ向きに

気持ちを寄り添える人を

一人、二人と見つけながら。。。
10：yumi :
2010/06/18 (Fri) 12:48:17: さざなみさんへ

カーテン開けて陽射しをいっぽいうけてまだ具合が悪かったら
蛍光灯を点けて明かりにあたってください。

神経の病気に付き合う人は尋常じゃなく大変だと思う。
旦那、みてると思います
11：さざなみ :
2010/06/19 (Sat) 20:38:00: 何だか、こんがらがって立ち止まったままでいます。

言葉にするのって難しいですね。

落ち込んで殻に篭ってます。旦那さんが話かけてくれてるのに言葉も返せずにいます。八つ当たりですよね。私は素直じゃないです。

ここ2～3日、誰とも言葉を発していないです。

ここに書き込む時って途中から泣きながらとかになる事が多いです。
少し整理されているんでしょうか。
12：さざなみ :
2010/06/19 (Sat) 20:45:25: 本当、自分が支える立場だったら…って考えると
どんなに大変な事だろうと思うよね。

カーテン、今日は開けれなかったな…。
何やってるんだろう…私。
13：ミミリン :
2010/06/20 (Sun) 10:55:29: さざなみさんの辛さ十分伝わってきますよ。

正直ＡＤがよくわからず、調べてみました。ごめんなさい。

辛くて、辛過ぎて、ちょっと逃避したくなっちゃうのかな？

推測でものを言ってすみません。

でも、辛さの解決は難しいだろうけど、減らせると良いですね。

気持ちを気楽に出来たら良いね。

そんな気楽な気分で旦那様に甘えれたら良いね。

私は娘と主人をみてますが、黙って辛さに耐えて思い詰めてるのは、見てても辛いです。

夫婦なんて、悪い意味、共依存のような気がします。
それだと、治すには難しい間柄になっちゃっうかもしれないけど、だから慰めたり励ましたり、一緒に病と戦える訳だし、そうありたいと思って結婚し、そばに居る訳だし、居たい訳だし…。

だから、甘えれば良いんだよ。
ＡＤで、間接的に甘えるんじゃなくて、直接甘えるの。

ゴメン、書いててあまりの軽率な意見だね。

でも、みてる家族は、何でも話して、もっと近づきたいと思ってると思うよ。

迷惑とか考えずに、いろんな話が出来ると良いね。出来てたらごめんなさい。

病気になるきっかけや原因ってがあるよね。なかなか解決は難しいけど、ここに来て、そういう話しなくても良いから、いろいろお喋りして、いろんな絡みが少しでも解れていくと良いですね。

もちろん私もそういう意味では同じです。

さざなみさん、yumiちゃん、まこさん、いろんな会話を聞かせてくれて嬉しいです♪

これからもよろしくね♪
14：まこ : 2010/06/20 (Sun) 19:06:16: 横からすみません
私も、さざなみさんに何かお返事したいと思いましたが
なんといっていいかわからなくて
そのまま時が経ってしまいました
何か言っても、軽率になりそうで
気持ちを分かったつもりでも
きっと、さざなみさんの苦しさは到底私には分かり尽くせるものではないと思うと
言葉が出ませんでした

ミリリンさんが、優しく言葉を返してくださったので
安心したのですが
ちょっと、気になることがあって
どうしようかと思ったのですが。。。
ADではなくODだと思うのですが。。。
苦しくて、辛すぎるときに
薬を過剰摂取してしまうことです

きっと、それほど辛かったのだと思うと
胸が痛いです

私は、病院で病名がつけられるほどではありませんが
欝気味になったときに
「アーもう死んでしまいたい」って思うときがあります
でも、死にたい、と、死のう、とはぜんぜん違うし
やっぱり、本気で死にたいと願うのは
病気のなせる業なんですね
鬱病がひどくなると希死念慮が強くなってしまうのでしょう

周囲の協力に頼りながら
なんとか、病気の回復を試みて、
少しでも生き辛さから解放されてほしいと
心から願います

本当に、何も分からない私が
このようなコメントを残して
気分を害されないかと案じます
さざなみさん、回復をお祈りしています
少しでも、楽になれますように。。。
15：おっさん :
2010/06/21 (Mon) 03:21:27: さざなみさんへ
ちょっと気になることというか、引っかかったことがあるので、一言。

そして私の人生に
これ以上
主人の人生を
巻き込んではいけないなと思ってしまいます。

この、さざなみさんの発言について、一言。

あのね、巻き込んでもええんやで。
さざなみさん、なにか悪いことしたの？
貴女は、なにも悪いことなんてしてないやろ？
貴女はね、ちょっと心に怪我しただけなんやで。
怪我したことを、だれも責めへんねんで。

もっとね、あんたは、安心して生きることや。

旦那さん、思い切り巻き込んでもええねん。
あんた、旦那さんが、病気になったらどうする？
必死で看病するやろ？

病気の時とか、怪我した時は、甘えたらええねんで。
頑張らんでええねん。

今の貴女はね、楽に生きれることだけ考えたらええの。
もちろん、「生きるのしんどい」って思ってる貴女の辛さは、よく解るし、
「楽に」なんて考えられへんって言うかもしれんね。

でもな、しんどいのに、その上の、しんどいなんて引き受けたらあかん。
難しいかもしれんけどね、「そんなん無理や」って言うかもしれんけどね。

それでも、言うわな。

旦那さんに甘えなさい。
甘える練習してみ。

旦那さんの前で、「しんどい」って言うて、泣くだけでいいから。
我慢するのを、先ず、やめる練習してな、その次に、泣けばいい。

これくらいなら、出来るやろ？

難しいこと考えなくてええねんで。
「悲しい時は、悲しみなさい、気にすることはありません。」
って唄があるって、前に書いといたと思います。

そういうことやで。
我慢したらあかん。
16：ミミリン :
2010/06/21 (Mon) 11:56:46: ごめんなさい
ＡＤじゃなくＯＤですねスペルを間違えましたごめんなさい

内容は間違ってないです。理解してます。

ただ略してさざなみさんが入れてたので、あえてその内容はいれませんでした。

もう、ホントにドジなんですよ

おっちゃん、またやっちゃったよ（苦笑）
17：さざなみ :
2010/06/21 (Mon) 12:39:06: こんにちは。

あっ、まこさんからご指摘がありましたがADではなくODです。
解りやすい書き方をすれば良かったです。ごめんなさい。

私ですね、物凄く主人に甘えているんですよ。

私の気持ちとかしんどさとかおもいっきりぶつけてしまっています。

そして受け止めてもらっています。
理解もしてもらっています。
色んなアドバイスももらいます。

本当に有り難いなって感謝しています。

夫としてだけでなくあまり家から出れない私にとって『マブダチ(親友)』の存在でもあります。
一緒に病気と闘ってくれる『戦友』でもありますね。家事もかなりやってもらってます。

だから余計にかな…。

ふと、私の人生に巻き込んでしまっているなぁと考えてしまうのです。

先行きが見えにくい病気だけに焦るのかもしれません。

症状が最悪だった頃…
相手の事を思いやる気持ちも考える余裕もなかったからこういう風に思える事ってもしかしたら進歩なのかなぁって思ったりもしました。

ミミリンさんのお話しを伺っていると自然と楽な気持ちになれました。
支える側の気持ちを知る事ができるからです。

書きながら、ぐるぐるといろんな事を考えますが、
相手の事を思いやるのなら『ごめんね』とか『申し訳ない』じゃなくて『有難う』っていう気持ちを忘れない事なのかもしれませんね。

時間がかかる割に解りづらい文章でごめんなさい。

これからも宜しくお願いします。
18：さざなみ :
2010/06/21 (Mon) 14:06:36: まこさん、気分を害するなんてとんでもないです。
私の為に温かい言葉を紡いで下さって感謝しております。

自分でも…
なぜ、ODをしてしまうのかリストカットをしてしまうのか言葉にするには難しいです。
よく、病院の先生にも聞かれましたが…。
何度も病院に運ばれて入院もしてもなかなか治りませんでした。

ある事から
二度と自分を傷つける事をしないと誓ってから先日まで止めれてたんですけど…また、ODをしてしまったんですね…。

また、一からやり直しです。

こんなことをする度に
自分の身体だけじゃなく支えてくれている主人や母を傷つけてしまうので…。

俯かないで、歩かないとと思います。
19：まこ : 2010/06/21 (Mon) 16:30:28: ミリリンさんへ

本当にお節介な私の性格が、、、
かえって、ごめんね
内容を理解されてたのに
わざわざ書いてしまいました
本当にごめんなさい。。。

さざなみさんへ

旦那様が親友であり、戦友である
とっても、じーんと胸を打たれました
その中にどれほどの痛みと切なさとが込められているとしても
やっぱり、人生でそれだけ言い切れる伴侶と生きられるのは
とっても素敵なことだと思いました

私、ずっと、ブログ友達で、Odやリスかをしている
境界性の方とお付き合いしていたんですが
その仲間たちは
絶対に、それを繰り返さないように
互いに励ましあって支えあってますが
もし、それらを、やむなくいたたまれず、してしまった時に
自分で自分を責めるけど
周囲は気持ちをわかるだけに
絶対に責めませんし
「絶対、自分を責めないで」って強く言い合ってました
自分を責めても何も良いことありません
一からやり直しに思えても
結構一からではないんですね
繰り返しや逆戻りに思えても
結構、前に進んでるんですね
自分で気がつかなくても

たとえ、進んでいなくても
生きてるって事は凄いことなのだから

ちょっとでも、明るい方を向いて
上を向いて
いや、下を向いてしまっても良い
また、上をちょっと向いてみて
歩き続けることに
生きてる意味があると思います
きっと、家族にも
さざなみさんの存在が
大きな意味があるのではないかと思いました

ゆっくり歩けばいいんだと思います

分かったようなこと言ってすみません＾＾；
20：さざなみ :
2010/06/25 (Fri) 02:52:14: 返事が遅くなってしまいました…。すみません。

私は、夫にとても甘えて寄り掛かっちゃってます。

病気と闘ってこれたのも一緒に闘ってくれたから。

かけがえのない存在だからこそなのでしょうか…。
落ち込みの波にさらわれると
ついつい私の人生に巻き込んでしまって…と考えてしまうのです。

でも、症状が酷かった頃、毎日、朝から寝るまで主人に不安を訴えて同じ事を何度も繰り返し言ってわーわー喚いてた時って
相手の気持ちとか思いやる事も忘れてた気がするんです。

そう考えると少しは進歩なのかな…とは思うんですけど考え方をもう少し変えた方がいいですね。

一緒に闘ってくれてるんだから
辛い思いもさせてるんだから
その分、元気になったらあれもこれもしてあげたい。

本当は
凄い悔しいんですよね。
好きな仕事も頑張って家事もこなしてた自分が確かにいたのに…。

やりたい事たくさんあるのに…。
病気に縛られている。

焦ったらいかん病気なのに焦ってます。

何だか
時間がかかる割にまとまりのない文章ですみません。
21：yumi :
2010/06/25 (Fri) 10:14:44: さざなみさんへ
yumiも眠剤たくさん飲んだり、リスカしてましたよう
８針ぬいました。
本気だったんです。
yumiも何かにつけて焦ってるよ。
焦りがなくなったら、どんなに「ラク」だろう。