子を持つ親へ

1：麻紀 : 2010/09/25 (Sat) 23:45:56: 　もしも,
自分の子供が死んだら
どう思いますか???

アタシもう
生きてく事にうんざりだょ26才にもなって働けないし父親にびくつく日々｡
いっそ死んで
死んだお兄ちゃんに会いたいよ
2：sol :
2010/09/26 (Sun) 02:33:05: おやじはシカとですか。
3：さくら :
2010/09/26 (Sun) 08:34:52: 不妊治療で苦しんでいる方もたくさんいる中、幸運に子供が授かった。
流産しないようお腹の子を守った幸せだけど長い年月。
産まれて来てくれた喜びは今でも鮮明に思いだします。

今は苦しいのを変わってあげたい、ごめんなさい、と思う毎日。
後悔の毎日。

もしいなくなってしまったら、この後悔はより大きいものになり、体の一部を取られたように痛み、苦しむと思います。
4：まこ : 2010/09/26 (Sun) 13:37:51: 麻紀さん、はじめまして、、、
私は、子供が死んでしまったら
自分も死にたいと思うと思います
死ぬことはできなくても、本当にもう生きていきたくない
大きな絶望に満たされると思います
自分が代わりに死んだらよかったのにと思うと思います

苦しい日々なんですね
死にたいくらいに

大丈夫ですか

一日一日を、なんとか生きていかれますように
お辛い時には、せめて、ここが、安らぎの場となれますように。。。
5：麻紀 : 2010/09/26 (Sun) 18:01:34: 　父親が入院し無職の父親が家に居なくなって,ホッとしたと思ったら
毎日のお見舞いで色々言われ,
帰ってくると
叔母の介護と愛犬のお世話で
1人でゆっくりすり時間もなく,疲れてしまいました｡父親にはアタシの頭は変だと言われました｡
会話の中でもなかなか理解するのに時間がかかるのです｡全く理解できない時も多々あります｡物忘れも認知症と思う位にあるし
アタシは知能障害ではないかと自分で思ったりしました｡
血の繋がった父親に馬鹿にされるって
本当にアタシは馬鹿なんでしょうね｡
どもりもあるし
社会復帰の自信もないです｡
6：まこ : 2010/09/26 (Sun) 21:20:42: 麻紀さんへ

私は、もう４９歳にもなりますが
母親とうまくいかないで
死ぬほど未だに悩んでいます
それでも、別々に暮らしているので、四六時中顔を突き合わせていないだけ
ましなのかもしれません。
それでも、一緒に暮らしていないのに
母から言われた言葉や、表情や、ニュウワンスまでが
たった、一分の会話なのに、それを、一ヶ月も引きずって苦しんだりしています
だから、親に言われた言葉が、どれほどの重みを持って人を苦しめるか
縛られて、身もだえするか、経験しています
この年になっても苦しいのだから
若い心にはどんなに辛く、心を刺すことか
計り知れませんね
嫌いな親でも、親の言葉は絶対で
自分を苦しめて、縛り付けますね
親にけなされたら、本当に立ち直れないでしょう
私は、３年位前から、ブログを始めて
苦しくて七転八倒していた時には
自分のブログの中で、親への不満や、罵詈雑言を書き続けました
毒を吐き出すのは、本当に心の治療になりました
ただ、同じ苦しみを経験してこない方には不愉快であったり
聞きたくも無いことでしょうと思って
批判のコメントもあったりで、余計に傷ついたりしましたので
コメント欄は閉じることにしました
不愉快に思う方には、申し訳ないけど、読まないでもらうしかありません
何よりも、自分の心が健康になるためには
心の鬱憤を出し尽くすしか方法が無いんですよね
多分、カウンセラーや医者でも治せないと思います
私は、神様を信じていて、世の中の誰をも信じなくても
自分を創った神様が、自分の苦しみをわかって、聞いてくれたら良いと思っているので
自分自身と神様に向かって、心を吐き出しました
でも、同じ経験をして苦しんでいる方からメールをもらったりもしました
だから、このような、ありがたい場所があるのですから
麻紀さんも、心の内の苦しさを、どのつど出していかれたら、少しは楽になると思いますよ
はっきり行って、自分の子供を馬鹿呼ばわりする親は間違っています
でも、子供は、親の洗脳を受けているので
そういわれると、それを信じてしまうのです
でも、お父さんは間違っています
絶対に、麻紀さんは、馬鹿ではありません
場かな人間などいないのです
人間は一人一人、かけがえも無い、代わりのいない尊い存在なのです
絶対にこれが確かな、本当の真実ですから
お父さんの言葉は信じないでくださいね
もう一度言います
麻紀さん、絶対に馬鹿なんかではありません
本当に大切な尊い命、大事な人間です
絶対に確実ですよ！！
7：おっさん :
2010/09/27 (Mon) 00:12:11: 子供も親も、友達も、となりのおっさんも、おばはんも、死なはるのは嫌やなあ。
誰が死ぬのも嫌やなあ。

麻紀さんよお、そういうふうに思わへんか？
自分の周りにいる人が死んだら、すごく悲しいし、寂しいやろ？

「あいつは、嫌いや、死んだらええねん」
そう思ってた人が亡くなっても、きっと悲しいものやで。

だからなあ、死ぬまでは、死のうって思わんとき。

おっさん、簡単に言うなよって思うかもしれんけどなあ。

死ぬまでは、寿命が来るまでは、死なないでいようよ。
生きるのは、しんどいけどなあ。

すごく、しんどいけどなあ、「やめたいわ」って、おっさんも思う時があるよ。

「あのなあ、父さん、わたし、生きてるだけで、頑張ってるなあって思ってんねん。」
「だからなあ、なんとか生きていくねん。」
って、娘が言いよるんや。

おっさんの話してること、麻紀さんにとって、優しくない話かもしれんけどなあ。

とにかく、「死にたい」って言うのはええけど、死んだらあかんねんで。

それとな、麻紀さんの父さんが麻紀さんを馬鹿にするって、どういうことなんかなあ？
そこんところ、すごく難しいんやけどなあ。

おっさん、前に、ブログにも書いておいたけどな、
「いつか、父さんを殺そうと思ってたんや。」
って、娘に言われたことがある。

ショックやったで。
「えっ？？？」って感じで、聞きなおした。
聞き間違いかなって思ったわ。

こういうふうに生きろって、おっさんが信じて、言い続けていたことが、
正しいと信じて、娘を育ててきて、娘の為にだけを考えてしてきたことが、
娘には、大きな負担だったということに、
「殺そうと思っていた」って言われるまで気づかなかった。

親子って言うのはね、近く過ぎて、解らないところがあるんやなあって思う。
病気にさせた原因は、父親の俺にあるんやろうなって思ってるところもあるよ。

娘に、謝って、今もいっしょに闘っているけど、自信はないんや。

「これでええんやろか？」
「もっと優しくしてやらんとあかんのと違うかな？」
「甘やかさないで、もっと厳しくせんとあかんのと違うやろうか？」

毎日毎日考えてる。

でも、正解なんて浮かんで来うへん。
難しいなあ。
ほんま難しい。

父さんは、麻紀さんのこと、どう考えてるんやろうなあ？

無職で、入院されたってこと。
父さんも、苦しくて、吐き出せてないこと、きっと、あるんやろうなあ。

ほんま難しい。
難しいなあ。

いっしょに考えようなあ。
8：のん : 2010/09/27 (Mon) 01:19:01: 傷ついてる麻紀さんに簡単な言葉じゃかけられない。

話すの迷ってた。

のんね、なんでのんがうまれてきちゃったんだろうって思うよ。
「生まれてくる命には全部意味がある」なんて言う人もいるけどね、のんにはそれがわからない。
のんの命に意味があるなんて思えない。
でもね、一緒に生きようね。
生まれてこられなかった命もあるんだよ。
のんが囲炉裏にいつでもいるからね。
9：麻紀 : 2010/09/28 (Tue) 22:05:30: 　アタシは小さい頃から父親に手をあげられて育てられてきて,アタシが小学校低学年の頃にお兄ちゃんが死んだの｡だから,周りで誰かが死ぬって言うのはどんな気持ちか分かるよ｡
虐待みたくされ,無職でずっと家に居てお酒ばかり飲んで,すぐにキレる父親に毎日ビクついてたの｡
アタシが中学校の頃から今までもおばあちゃんが寝たきりになりアタシが介護して,友達と遊んだ事なんて数える程度｡出掛ける事を許さなかった父親｡
今でもそうなの｡
アタシは父親のお人形じゃないのに｡
けど,いつ機嫌が悪くなるか分からないしビクつく毎日で疲れちゃったょ｡
お見舞いも毎日言ってるけど,アタシ薬のせいで物覚えが全く駄目ですぐに忘れちゃうし,おっちょこちょいで失敗ばっかりのアタシを見て
本当にアタシおかしいって父親に言われたの｡
馬鹿な子供持って嫌なら
いっそのこと死んで
父親を悔やませようとも思ってる｡
遺書ももう書いてあるんだ｡
もうアタシに八つ当たりされたり馬鹿にされるの嫌｡
病気になったのも父親のせいだし,どもりも酷くなってきて
午前中は父親のお見舞い
帰って来てからはおばあちゃんの介護に愛犬の世話でもう疲れちゃったよ
死んだらお兄ちゃんに会えるかもしれない｡
お兄ちゃんは病死だけどアタシは自殺だから
会えないのかなぁ

生きるって
どうしてこんなにも
辛い事ばっかりなのかな｡
神様はいないのかなって思っちゃう
アタシは見放されちゃったのかな
10：麻紀 : 2010/09/28 (Tue) 22:40:58: 　アタシも言葉には出さなかったｹﾄﾞ,
何度も何度も
父親を殺そう･死んでしまえばいいのにって
何度も何度も思った事ある｡
今でも…

アタシ醜いでしょ｡
最低でしょ｡

父親にはアタシしかいないのが分かってる分,
アタシが死んで
後悔させてやりたいとまで思ってるの｡

いつからアタシこんなに
醜い人間になっちゃったんだろね｡
自分が情けないよ｡
自分が嫌い｡
11：のん : 2010/09/29 (Wed) 05:21:41: 死ぬな！

お願いやけん、死ぬな！

話ならいくらでも聞く！

とにかく死ぬんだけはやめて！

後悔すると思うよ。

今死ぬのはあまりにも悔しすぎる事ない？

嫌なことが麻紀さんの人生のすべてだった？

これからいいこときっとある。それ信じてゆっくり一緒に手ぇ繋いで歩こうて言うてるんゃ。

麻紀さん頑張って頑張って頑張りすぎゃ。
頑張らんでええ。

「死ぬこともすごい頑張る事ゃ、そんな頑張り必要ないで。必死のそれ以上の頑張りは必要ないねん。」

そんな風に、おやじに言われたゎ。

麻紀さんも同じや。
死ぬ頑張りはいらん。

一緒にゆっくり生きよう。

のんやみなさんがいるから。

のんが麻紀さんにどれだけ助けられたか‥。
12：おっさん :
2010/09/29 (Wed) 12:25:49: 「死ぬ気になったら、なんでも出来る」って、よく聞く言葉やなあ。

でもな、おっさんは、そうは思ってないねん。
「なんでも出来るんやったら、死なへんやろ。」って思うねん。

「死ぬ気になったら、なんでも出来る」って言葉は、
それだけの辛さ、苦しさ、悔しさ、悲しさを感じていない人の発言かなって思うねん。

でもな、捨ててしまったらええというような言葉でもないとも思ってる。

のんが、精一杯の言葉で、麻紀さんにかけてくれた「死ぬな」って言葉の、
すべてを集約した言葉なのかなとも思う。

麻紀さんが、死んでしまった後を考えてみたら、
麻紀さんが、死んでしまった後の、そばにいる人の話を想像してみたらな、

「こうすればよかったのに」
「こうも出来たのに」
「こういう方法もあったよなあ」
「こういうふうに、なったかもしれないのに」

こんな話が、きっと、いっぱいいっぱい出てくると思うんや。

あのな、「なんでも出来る」とは思わないけどな、「出来ること」は、あるかもしれん。

今の、今、感じている、苦しさ、悔しさ、悲しみはね、
今、現在、今の一瞬、人生の中にある一点の今、
そこにあるものなんや。

三ヶ月先、三年先、十年先・・・
見つめて、見えるものなんて無いんやで。

見えるものが無いってことは、「希望」も見えへんってことや。
でもな、「絶望」も見えへんやろ？

「わからへん」ってことなんや。

「わからへん」ってことは、自分が、周りが、作っていく未来やってことやろ。
生きていくってことは、「希望」も「絶望」も、その中間もあるってことや。

「生きるのは、しんどい」
ほんま、しんどいんやけどな、「一瞬のきらめき」もあったりするねん。

２６歳の麻紀
恋人が出来て、結婚して、子供が出来て・・・
なにか素晴らしい仕事と出会って、大金持ちになって・・・
何年か後に、父さんと仲良くなって、小さい時と同じような父娘の姿が・・・

おっさん、ボキャ不足やから、こんなことしか浮かばへんけどな。

麻紀は、今、苦しさの中で、焦りすぎてんねん。
答えを、今、出そうとしてもがき過ぎてる。

焦るな
苦しいけどな、焦ったらあかん。
諦めるな
辛いけど、諦めたらあかん。

長き道のりを重き荷を背負って歩くのが、人生なのかもしれん。

焦らないで、ゆっくり歩こう。
「死にたいわ」って愚痴も言ってもええからな。

でも、しんどいけど、一歩一歩ゆっくり歩こう。

仲間と支えあいながら歩けばええねん。

わかるやろ？

難しいことやけどなあ、「気楽に行こうぜ、俺たちは」やぞ。
13：たぬちゃん :
2010/09/29 (Wed) 17:32:48: 読ませてもらって、私もみんなと同じ思い、ほんとに麻紀さんに『死なんといて！！』って思ってます。

つい先日、小学生の頃の友達が自殺しました。
中学・高校生くらいから心の病を抱えていたそうです。私は違う県に引っ越してしまったので、疎遠になっていましたが聞いた時には、私が今も近くにいたら…少しでも助けになれたかもしれないととても辛くなりました。遠い記憶しかないけど今でも何度も思い出しています。

麻紀さんとはここで出会ってまだ浅いかもしれないけど、私にとっては縁した大事な大事な人です。お願いですから、生き抜いてください。

おっちゃんが言われてるように、ここで何でも吐き出して下さい。
ここでは、みなさんがそれぞれの悩みや病気に苦しみ抜いて生きていて、励ましあっていて私もここにきて救われている１人です。
私も少しずつ自分の事、語れたらと思います。

私が死にたくなったり、苦しくなった時、必ず思い起こして乗り切る言葉があります。
『命限りあり惜しむべからず』です。
命には嫌でもいずれ終わりがあります。なら、今を勇気を出して生きようと毎日この言葉を見てスタートします。
病気になって、殻に閉じこもっていた私を救ってくれた言葉です。

電話ひとつかけるにも、人に会いたくない時に会わないといけない時も、この言葉に勇気奮い起こしてます。

何を言いたいのか文章がよくわかりませんが、
伝えたい事はただただ、麻紀さんに一緒に生きていて欲しいとゆう事です。
14：麻紀 : 2010/10/03 (Sun) 00:06:34: 　皆さんのコメントを観て涙が溢れてきました｡

父親だけの事が原因で死ぬなら
今までの楽しかった思い出はどうなるの?とか
命…惜しむべからずとか

アタシなんでも一生懸命にやりすぎちゃう所があって｡頑張って頑張って
身体の限界が分からず
過呼吸が出て
自分は疲れてたんだなぁって解るんです｡
昨日,父親が退院してしまいました｡
毎日雨の日もお見舞いに行ったから,少しは丸く優しくなった気はしますが
短気は治っておらず
ビクついてしまいます｡
父親の機嫌が良くても
アタシは神経が針詰めちゃって
そのせいで強くしてもらった眠剤10個飲んでも眠れない時があるんだ｡
父親と母親は会話をした事なんて聞いた事ないし,
2人の間に入ってるアタシは,
この状況がいつまで続くんだろうとか思っちゃう｡
おばあちゃんの介護も
中学から診てて
なんかアタシって一体
なんのために生まれてきたのかなぁって思う｡
アタシ介護士してた頃は
楽しかったなぁ｡
また介護の仕事がしたいし彼氏だってもう６年いないから,トキメキって言うのも感じたい｡

皆さんのコメントで
そう言う
「○○したい」って気持ちが沸いてきました｡
今も泣きながら打ってます｡
もう少し
頑張って生きてみようと
想いました｡
皆さん本当に
どぅ-も
ありがとうございます
15：さくら :
2010/10/03 (Sun) 09:47:33: 麻紀さんは本当に優しいね。
家族の中心になって家族を支えているし。
入院してるお父さんと距離をもてるはずなのに、毎日お見舞いに行くなんて出来ないことだよ。

お父さんもきっと心の中では「いつもごめんな。いつもありがとうな。」と思っているんじゃないかしら。男の人は不器用だし。

親は子供に求めてしまうんだよね。
自分がいなくても１人で強く生きてもらいたい。
自分より幸せになってもらいたい…
現実がうまくいかない時、怒れば頑張ってくれるかもしれない。
何かが変わるかもしれない、って。

子供は子供の人生があるのに、精一杯頑張っているのに、ごめんなさいね。

いつも見守っているから！

私、肩凝りがすごいんだけど、昨日職場の人がよく効くというシップをくれました。
家族は肩凝りを知っていても知らんぷり。
家族も心配はしてくれていると思う。
でも家族ってなぜかそんなもんなんだよね。
他人に優しくされると、よけい家族に腹がたってしまったよ。
16：麻紀 : 2010/10/03 (Sun) 22:25:34: 　アタシは中学から
父親母親の間に入って
おばあちゃんの部屋で一緒に寝て
日中は学校
夜はおばあちゃんの介護でトイレに連れて行ったりが当たり前で
友達と自由に遊ぶとか
自由って言葉がピンとこないんですよね(笑)
母親はアタシの事を気にかけてくれて病気の事も仕事柄たくさん調べて理解はしてくれても
父親は全く駄目なんですょ｡
休んでてもだらけてるだけとか
眠剤で朝がキツい時は
ぐうたらな奴とか
鬱の時に言われる言葉は
酷く胸に刺さって
いつになっても消えません｡
家族だからって
言って良い事･悪い事あるとアタシは思うんです｡

本心からの言葉なのであれば
アタシは父親を父親と認めたくありません｡
17：麻紀 : 2010/10/10 (Sun) 03:46:48: 　ご存知の方も
いらっしゃるかもしれませんが,
父親が退院しました｡
入院している間は
アタシが自分のペースで
家事や介護を出来ていたのに
退院してからは
また元の生活に逆戻りです｡
一昨日も父親に愛犬の残念に行くかと言われ,
体調が悪かったｹﾄﾞ,
また行かないで
お酒を飲まれたら困ると思いまし,
行くと答えて
着替えて
頓服のんで余っている薬も飲んでたら,
準備が遅くて機嫌が悪くなったのか
行きたくねんだべ???
行きたくないならいかねぇ｡ってリードを玄関に
投げ捨てました｡
アタシはすぐに過呼吸と
涙が涙がJIS+2D22止まらず
過呼吸起きて
またリスカしてしまいました｡
親子ならってよく聞くけどアタシは父親とは合わないし,父親が近くにくると
動悸が止まらず
過呼吸寸前です｡
ｹﾄﾞ,今の現状は変えられないからアタシが変わるしかないんですよね???
早くこの家から出たい｡
今回のリスカで本当は
死にに行こうかと本当に悩むました｡
ｹﾄﾞ,皆さんのコメント見直してリスカだけでとどめておきました｡
アタシは
お人形型ACと良い
小さい頃から
【良い子】を演じてきて
もう疲れちゃったし,
アタシには喜怒哀楽の
【怒】がないんです｡
歯向かった事がないから｡父親は病気の事は
ほとんど理解してないのでアタシの辛さは分かりません｡
伝えた方が良いと思いますか???
このままじゃアタシ
リスカだけじゃ済まなくなりそうです｡