おじさんへ

1：かな : 2010/10/23 (Sat) 20:36:52: こんばんは。
ずっと前に１度だけ、コメントを書きました。次の更新に私のコメントが取り上げられていて少し怖くなって、読むだけにしていました。病気の事を人に話した事が無かったので、みんなに知られてしまうように思って怖くなりました。
今日は少し調子が悪くて久々に来て、気持ちを書きたくなりました。家族にはもう言いたくないから、書かせてくださいね。
本当に心の病気って治るんでしょうか…？娘さんは最近どうですか？私は我慢してるつもりは無かったけれど、とにかく頑張ってたら、無理していたから身体がおかしくなってきて、働けなくなって、結局身体がおかしくなったのは精神からきていて…一度、精神から身体が反応したら少しのストレスでも身体がおかしくなって、働けなくて、ますます孤独で、精神が不安定で不安を家族にダラダラ話し、周りに伝染させそうです。
ずっと家族が自分よりも大切だったのに、今は私が家族の幸せになる足を引っ張ってる気がして、自己嫌悪です。家族も困っているのも事実だけれど、かといって私が邪魔だなんて絶対思ってないのも判ります。ただ、気持ちを切り替えて進んで欲しいと思ってるのに、自分でも切り替えて執着せずに行けば良いと判ってるのに出来ないです。１度ハマるとずっと同じ症状で何年たっても同じです。ほんの少ししか入れないバイト先の人も、少ない友達も、親戚も、家族も、皆が自分を受け入れてくれないと感じて自分も人を受け入れられません。なのに、寂しくて不安で堪らないです。きっと誰もそんなに私に注目なんてしていないのに、自分が暇だから変なことばかり考えて、何もしないで勝手に疲れて…虚しくなります。建設的な事が出来なくなりました。薬のせいなのか…覚えも悪いし、集中力も無いし、決断力も無い。でも、こんなでも居場所が欲しいです。劣等感持たずに居れる居場所が欲しいです。居場所は自分で作るんだと思いますが、現実的にはこんな私が社会に溶け込んで、自立して行く方法がなかなか難しいです。
2：おっさん :
2010/10/26 (Tue) 03:54:25: かなさん

精神病がうつるって話で、おっさんのところに来てくれたんでしたね。
かなさんを、怖がらせてしまったこと、ごめんなさい。
みんなで考えてもらおうと思って、かなさんのことを書いたんですが、
おっさん、考えが浅かったですね。

心の病気が治るのだろうかということ、おっさんも、ずいぶん考えましたよ。
娘が通っているクリニックの先生は、こんなふうに娘に言います。

前と同じになるってことじゃないのです。
違った自分になるってことなんです。
治るということじゃないのですよ。

なんか、うやむやな答えのような気がするでしょう？
おっさんも、最初のころ、そんなふうに思ったものです。
でもね、最近、その意味が解ってきたような気がするのです。

一つ一つがマシになって、一枚ずつめくれて行くものがある。
そしてね、めくれていった後から現れてくる娘は、前の娘ではないとね。

強迫の症状がマシになって、娘は、今、自分探しに迷いまくっていて、不安定です。
違った焦りと闘っています。
だからね、前と違った意味の、「焦るな」をおっさんは連発しています。

かなさんと同じ、孤独、虚しさ、不安のなかで、
受け入れてくれない周りと、受け入れられない自分の狭間でもがいています。
自立していく方法を探し求めて、行き当たらない自分に焦っています。

でもね、おっさんはね、焦らなくてもいいと思っています。

楽じゃないのは解っているのですよ、
でも、自分で見つけていく以外に方法はないし、見当たらない。
ただね、これってね、探しに行って見つかるものじゃないのです。

ある日突然、自分の前に現れるものなんです。

劣等感なんて持たなくてもいいからね。
居場所は、まず、おっさんの隣の席にしときなさい。
いっしょに、囲炉裏の前に座っておきなさい。
のんびり、休憩しとけばええから。
時々、いっしょに考えながら、ゆっくり歩いていきましょうよ。
3：かな : 2010/10/26 (Tue) 08:45:56: 社会で隠してる事を読んで返事まで頂いて、家族以外の方からのアドバイスに心がホッとしました。ありがとうございます。
曖昧に書いてしまい、以前どの記事に私がコメントをしたのか捜されたかと思います…たくさんの人が来るのにお手数お掛けしました。落ち込んだ日から色々と勉強してみました。森田療法の本や純な気持ちと言うブログに出会い、治そうと必死になっていた身体症状は有ったままにしておけば良いと思えるようになりました。おじさんが言う前の自分じゃない新しい自分になったんだと認めるしか前に進めないんだと、15年掛けて気付きました。病状が出て、仕事に行くのは辛いし、周りにも作業能力が落ち迷惑がられるし、とりあえず身体を治して！っと前向きに治療に入りましたが、痛みが神経からきてると気付くのにも時間が掛かり、前のようにスッキリ治るものでもないと気付くのにも時間が掛かり、現実的には何も変わらない自分が居るだけです。時間を使いすぎた事に後悔ばかり感じます。不安や恐怖は健康な人にも有ることで私だけが感じてるのでは無く、自分は人より敏感だけどその気持ちを掘り下げたり消す事に集中していた所が間違ってたんだと思う。不安や恐怖も感じながら、やるべき事を作って行こうと思います。身体治して、仕事も正社員で働いて、仲間が居て、お給料で親孝行したり、結婚したり、子供が授かったり…そんな自分になりたかったんです。でも、完全に治らないと認める努力をして、雇って貰える仕事をして、判ってくれなくても業務を進める仲間が居て、自立も出来ない給料だけど家事とか手伝って…結婚や家庭は一番欲しくて一番遠いから、ここはまだ消化出来ないけれど…そんな感じで、とにかく不安や恐怖や身体症状持ちながら前に進めるだけ進みたいです。もう、振り返って頭の中だけで毎日疲れはてて、現実は１歩も進んでいなかった自分を変えていきたい。毎日、出来ることが無いのは寂しいです。話せる人が居ないのは寂しいです。少ない出来ることの中で、建設的なことを毎日積み重ねて寂しくない毎日にしたいです。ダラダラ時間を過ぎるのを待つのは嫌。何もしないで頭の中で病気の事ばかり考えるのはもう嫌。支離滅裂でごめんなさい。
4：のん : 2010/10/26 (Tue) 20:11:53: かなさんへ
おじゃまします。
できる事が少しずつ増えていくといいですね。
「今できる事を少しずつ広げていって目標を目指す。」
毎日同じに思えてもそうやって少しずつできる範囲を広げていく事で新しいかなさんになれ、自信もつくと思います。
不安を消す事ばかりにとらわれず、その時しなければいけない事と向き合うことで正しい認知が得られるようになるとのんも思います。
日によって心の調子もさまざまです。うまくいかない日があってもいいんです。それよりもどれだけの事が出来るようになったかを見て前向きに進むエネルギーにしましょう。
必ず輝ける。
たとえどんなに小さい一歩でも。

一緒に青い空を見よう。

喋り方が上から目線に感じたら失礼しました。
5：麻紀 : 2010/10/26 (Tue) 23:20:30: 　初めまして｡
お邪魔します｡

アタシは心の病気で,
どん底まで落ちた事がありました｡二十代前半の頃に｡精神病院にまで入院し,自殺を何度もしようとした事もあります｡

ｹﾄﾞ,そのたびに支えてくれた人は居ましたょ｡
少なくとも,
かなさんにも支えてくれる方が誰か1人でも居ませんか???

もし居ないのであれば
この場所にしませんか???
皆あったかい方達ばかりです｡
皆,一生懸命乗り越えようと
手を取り合って
ここで頑張ってますから｡
アタシもその中の1人ﾃﾞｽ｡
他にも悩んでいる事が
あったなら

ここに書いてみて下さい｡
アタシ必ず
お返事,返させてもらいますから
一緒に乗り越えて行きましよう???
大丈夫ですよ
6：yumi :
2010/10/30 (Sat) 14:07:37: かなさんへ

始めまして、yumiといいます。
yumiは病気のせいで長文がゆがよないのに
ちょっとさわりだけで、ごめんなさい。

yumiは支えてくれるパートナアーが
よほどの心の信念をもってないと
この病気に関わるのは、とてもとても
大変なんて言葉では　言いようの無い病だと追ってます。
精神病はうつるかどうか・・
一般的にはうつるっていいますよね。
おやじのコメントは、どう書いてあるのか
読めないのでわからないんですけど
yumiは、おそらく　うつるものだと
思ってます。気分をがいしたら　ごめんなさい・
7：yumi :
2010/10/30 (Sat) 14:17:27: かなさんへ

ブハッ！今自分のコメント見てふきだしちゃいました。
おもいっきり　ねくらだ　こんなコメント見たく
ないよね
見なくて　いいです。ごめんね。
8：まこ : 2010/10/30 (Sat) 15:37:41: YUMIちゃんやーーー
色んなとこに書いてる書き込み読んでるよお
なんか、ちょっと、調子悪そうだね
心配してるぞー
荒れ気味のYUMIちゃんやー
寂しいのかいな
大丈夫かな
9：まこ : 2010/10/30 (Sat) 15:37:54: YUMIちゃんやーーー
色んなとこに書いてる書き込み読んでるよお
なんか、ちょっと、調子悪そうだね
心配してるぞー
荒れ気味のYUMIちゃんやー
寂しいのかいな
大丈夫かな
10：yumi :
2010/11/02 (Tue) 14:27:19: さすが、まこまこちゃん。

調子悪いのだ。

悪くなってからもう１ヶ月になるよ。

言われるとおり　起伏が激しくて旦那に

八つ当たりしてる、今日、通院日なんで

そこらへん聞いてみるつもり・・・。

病院　行きたくない　行きたくない。

まこまこちゃんコメントおもいっきり

暗いでしょう、自分でも、これでは

いけないと反省しちょる。

まこまこちゃんは思う事が思う
ようにできてる？
11：まこ : 2010/11/02 (Tue) 21:19:14: えええ、yumiのコメント暗いとは思わないよお

これでは、いけないとも思わないよ、全然思わない

書きたいこと書けばいいんだよ

思ったこと、気持ちをそのまま

その時の言葉で書けばいいじゃん

じゃ無きゃ、たまっちゃうし

体にも悪いよ

せめて、この場でくらいは、心のまんま書いたらいいじゃん

私は、思うことが思うように全然できてない

私もブログもってるんだけど

そこでも、本音を段々書けなくなってきて

本当に心はぐっちゃぐうちゃだよ

でも、どうしても、この場所でも書けないんだよ

ここの皆とは、年齢も違うし、問題も違うし、

でも、本当に、辛くて辛くて

毎日、死にたいなって思ったりしてる

でも、今は少しは書いちゃったけど

本当のとこは、本心は書けないでいるんだよ

だけど、YUMIには、ここで、本心を思い切り吐き出して欲しい

それが、一番、心のために良いことだから。。。

私も、もう少し若ければ、ここで、思いっきり吐き出せるのになあ
12：麻紀 : 2010/11/02 (Tue) 22:49:55: 　かなさんの所なのに
ごめんなさい｡

アタシもここの皆さんとは違う病気を持っています｡
ｹﾄﾞ,心の病気を持っている人は気持ちは皆,一緒だと思いますよ｡

アタシの病気は麻紀の所で紹介しています｡

この場所は辛い時,
悩んだ時に
お互いがお互いを
支え合っている場所だと
アタシは思ってるんです｡

違う病気でも
この場所で少しでも
まこさんが息抜き出来たら良いなぁっと思い
書き込み入れました｡

アタシも自分のブログを
持っていますが
吐き出すのって
とっても難しいですよね｡

まこさんも
ここが安らぎの場所に
なりますように
祈ってます
13：まこ : 2010/11/03 (Wed) 00:28:45: 麻紀さん、ありがとう。。。

私は、皆さんの年の約、二倍だし、、、
もう直ぐ５０歳だよ、、、
若ければ、こんな悩みを持っててもいいと思うし、吐き出せると思うの
でも、実際に、私がここで、本心をぶちまけたら、本当に引かれると思う
でも、もしかしたら、ここでは、本心をいっても赦されるのかもしれない
でも、なんだか、今まではそんな気持ちになれなかった。。。
誰にも本音は言えないと思うのは、嫌われたくないからっていうのと
どうせ、理解されないだろう、って言う気持ちからだと思う

でも、本当に、話すのは、怖いけど言ってみる
でも。驚かないで。。。

本心オ本心だから、本当に汚いの。醜いの。

私、母親が大嫌い。
切って切って、切り捨てたいのに
どうしても、離れていってくれない
追いすがられる
嫌いで、嫌いで、死ぬほど嫌い
声も、喋り方も、喋る内容も、本当に嫌い
嫌いで気が狂いそう
着信拒否をするほど
居留守を使うほど大っ嫌いで
心の本当の奥底では、早く死んで欲しいって思ってる

こんなに言ってもまだ足りない

でも、この本音を言うことで、きっと誰かを傷付ける

親を早く亡くした人や
逆に子供に嫌われている親や

じゃ無くても、一般に、世間の人からは、理解されないし
こんな親不孝は鼻つまみ者

だから、こんな私の心の中の暗い部分は
この場所でも言えなかった

特に最近は、ここは若い人が多いから。。。

本当は私も本当に苦しいのです

それと、更年期の鬱みたいで
午前中から午後になるくらいまで
死にたいっていう気持ちが押し寄せてくるの
死んでしまおうとか、絶対に死んでやるではなく
ただ、「ああ、死にたいなあ」って言う漠然とした
激しい鬱状態なんだけど
結構、きつい。。。

でも、夕方になると、治るんです、、、一人の時間が駄目なのかな。。。

麻紀さん、ありがとう
なんだか、ごめんね
お言葉に甘えて、吐き出してしまいました

気分を害された方、すみませんでした
14：たぬちゃん :
2010/11/03 (Wed) 06:25:55: はじめまして。たまにここで書き込みさせて頂いてるたぬちゃんです。
30代前半の既婚者で息子１人です。

皆さんに励まされアドバイスもらいながら自分を保ってます。

かなさんの書き込みを見て、自分の思いを代弁してもらったような気持ちになりました。私も同じ気持ちです。周りを必要以上に意識してしまい
言いようのない不安、人に対する不信感、思考と感情のギャップ。自分の中で折り合いをつけるのが大変です。

私は生活も大変なので仕事に踏み出そうと一歩踏み出し面接に行きましたが、また気持ちが引いてしまいました。
最近は調子がいまいちで寝てばかりです。

私も体の不調から精神的に自分の許容範囲を超えて無理し過ぎていた事を知りました。

現在、強迫とパニックと鬱を5年患っていますが治るのか…いつになったら元気だった頃の自分に戻れるのか…と思っていましたが、戻れるんじゃなくてこれから新しい自分になっていくとゆう言葉に、少し救われました。

かなさん、またここでお話し出来たら嬉しいです
こんな私ですがよろしくお願いします。
15：麻紀 : 2010/11/03 (Wed) 21:33:26: 　まこさんが心の中で辛くて悩んで思っていた事は
本音で本心だから
吐き出していいじゃないですか

アタシも似てますょ
アタシは今は26才で
中学生の頃から
おばあちゃんの介護をして今,現在も介護してます｡
自分も病気持って辛い時も休みなしの介護｡
そして無職の父親がずっと家に居て
一人の時間がなくて
この間なんて三年ぶりに
友達と遊びに出掛けたんですょ?普段は家族と買い物と愛犬の散歩だけが
外に出れるゆういつの
時間なんです｡
普通の同い年の女の子とは違うんです｡
父親は半分アル中入ってて子離れ出来てなく
アタシを外に出したがらないし…
病気が辛い時,何年も介護して
アタシは一体なんのために生きてるんだろうとか
おばあちゃんが居なかったら
もっと普通の女の子でいれるのにとか
まこさん同様,
死んじゃえばアタシは自由になれるなんて
思った事も何度も何度も
あります｡
まこさんも,お辛いでしょうがアタシも頑張ってますから,
あんまり自分を悲観しないで下さいょ
アタシもまこさんの気持ち少しは解る｡
ここでは,
ぶちまけちゃいましょうょ

アタシもぶちまけちゃいましたから

アタシは夜中もおばあちゃんに呼ばれたりしたりして苦しい時,多々あります｡

ｹﾄﾞ,こう思うようにしてるんです｡

悪い事だけど
アタシは父親嫌いです｡
虐待されて育てられてきましたから｡

親は何かがない限り
先に逝ってしまうから
それまでの辛抱だって｡

アタシの方が醜いですよ｡
16：まこ : 2010/11/03 (Wed) 22:26:21: 麻紀さん、本当に私のような人間に

コメントしてくださって本当にありがとうございます。

心からお礼を言います。

麻紀さんは、本当に優しい方です。

私はひねくれてるし、僻みっぽいし、醜いし。。。

でも、なかなか、それを人に見せられない。

ここでも、１３の書き込みをしてから凄く後悔し

自己嫌悪になりました。

また、自分のブログにもありったけをぶちまけてみたのですが

酷い自己嫌悪になって、さっき、ブログを閉鎖してしまいました。

何個も記事を消去した挙句

自分の本音を吐き出すことの怖さを思いました。

やっぱり、心の中、本心を曝すのは、痛みが伴います。

人の視線が気になるし、人の思惑も凄く気になる

幼い頃から自分に自信が無くて

人から嫌われていると言う意識が激しいので

ここの場所でも、どこでも、人から嫌われていると言う気持ちが強いです。

今まで、麻紀さんの書き込みを読んでましたから

お父様のことは、見ていました。

でも、親は何かが無い限り先に逝ってしまうから

それまでの辛抱って凄い革命的な言葉ですね。

本当に凄く大人で、しっかりしていて

我慢強くて、強くて

なんていうか、かっこいいというか

私の年は半分なのに、私の倍以上大人だって思いました。

私、今日からこの言葉を胸に生きていきます。

本当にありがとうございます。

そのような、お辛い経験を実際にされた方の重い重い言葉

胸に大切にしまって、宝物にします

麻紀さんとお話できて

本当に良かったです

この場で打ち明けるのは怖かったけど

麻紀さんに感謝します

本当にありがとうございました
17：麻紀 : 2010/11/04 (Thu) 15:19:43: 　アタシはまだまだ子供ですょ｡
まこさんの事を
勝手ながら
まこ姉さんって今度から呼ばせてもらいますね

アタシもまこ姉さんの気持ち解るから｡｡｡

アタシも自分の心の内を
話すの凄く苦手だったし,
なおかつ自分の家庭の事を話すのなんて絶対に
人には言えないし
言うものじゃないって
思ってました｡
我慢して我慢して
社会人になって仕事して,
うつや対人恐怖症など色々な病気になり
今までの家庭内のストレスが二十歳にどっと出てきたんですょ｡
今でも父親にはビクついてますし,
過呼吸も多々あります｡
過呼吸が起きて
やっと自分にストレスが
たまってたんだなぁって
解るんです｡
家では毎日毎日
気を張りつめてますから
緊張しっぱなしです｡

けれど,どんな悩みでも
ここで吐き出せるように
なって少しは気が楽に
なったんです｡

暴言だって吐き出してますょアタシ｡
だって,それが本当の自分だから｡
隠す事によってアタシが
苦しくなるなら
吐き出しちゃえって
思ったんです｡

まこ姉さんも
ここが安らぎの場所に
一緒にしましょうよ
病気や年齢なんて
この場所では関係ありません｡
アタシまこ姉さんと
話すの楽しみにしてますから｡
それではまた
18：まこ : 2010/11/04 (Thu) 21:21:02: ありがとう、あいがとう、ありがとう
姉さんでも、ばあさんでも、どっちでも大丈夫ですよ＾＾
本当に、これからもよろしくお願いします
心の優しい素敵な麻紀さん、、、
娘の名前が麻理恵なので（24歳)
なんか、親しみ感じます。。。
お母さんでも良いですよ＾＾
19：yumi :
2010/11/09 (Tue) 14:37:55: まこまこちゃん
ぶちまけつあっていいのかな。
yumiは今、深夜まで旦那と、あーだこーだ
話しあいしてる。
yumiが素直になれば　いいことなんだけどね。
それが　なかなかできないんだよ。

まこまこちゃん、歳なんて関係ないよ
yumi
も心に潜んでるものをはきだせれば・・・
とおもう、そうなったら、まこまこちゃん・おやじ
みてくれるｋなあ

まこまこちゃんは鋭い
よくyumiが良い悪いかズバっと当てるね。
まこまこちゃんは大丈夫かなあ

さわりしか　まだ読んでないかど
まこまこちゃんは綺麗な心の持ち主だよ。
自分を、ここまでやってるんだから自分に
褒めてあげなよ・

もう２人ともクタクタ。
20：まこ : 2010/11/09 (Tue) 16:06:37: YUMIへ

YUMIが、ここの１０番のとこで
私の様子はどうって、聞いてくれたから
おかげで、吐き出してしまって、すっきりしたんだよ
ありがとね

YUMIも、心に潜んでるものを吐き出してね
私は、YUMIの書き込みはいつも、ちゃんと読んでるよ
ちゃんと見てるからね

私が思うに、旦那様と色々言い合ってぶつかったりしてるのは
相手に期待があるからなんだよ
２０年とか経ってしまうと
もう相手に期待しないで、あきらめていって
逆に、自然と、この人はこういう人なんだって受け入れていかれる
無理しないでも、段々、ぶつかることに疲れてきて
相手を其の侭受け入れてしまうものなんだよ

お互いに、必要で
お互いに居なくなっちゃったら困る相手なら、いつかはそうなれる
結婚して１９年くらいまでは
やっぱり、相手に理想を求めて、求めて、求めすぎて
悪いところが目に付くし
気になるんだよ

でも、その内、言い合いやバトルをするのに疲れてきて
投げ出してしまうと
その内、それでもやっぱりこの人が大切な人だということが分かってきて
いいところも沢山、見えて来るんだと思う

YUMIは、今、結婚生活で一番辛い時期なんだと思う
だから、疲れた時には、冷戦状態にして
静かにしててみたら、、、
自分の心に聞いてみて
この人は、自分にとって、大切なのか、必要なのか

優しくしてもらいたいなら
自分のほうから、ちょと優しくしてみたり
親切にしてみたら
むこうも、柔らかくなってくれると思う

大切な人を、傷つけすぎないように

きつい言葉を投げつけると、自分も、傷つくからね

でも、相手に言いたいことをぶつけ合う時期も、絶対に必要だし
そういう時間を経過して初めて、互いを思いやれるようにもなるのかも

本音を言い合えないうちは、本物の信頼関係ではないもんね

YUMI、ガンバレ!!
21：yumi :
2010/11/11 (Thu) 13:17:13: まこまこちゃんへ

スッキリしたんだね、ヤホ

いつも見てくれてるなんてマシ嬉しい。

ケンカはyumiが悪いんだ。
病気になってから気持ちが　ひねくれてるって。
旦那の言う事を　素直に聞いてないと、
あーいえばこう言うってyumiもその通りだと思う・
イカン病気に負けてるな。

旦那はyumiにとって必要だと思う反面憎さもあるんだよ・
この前、旦那に「憎さ」もあると言った・

旦那はショックみたいだったけど
冷静に受け止め優しく話し出した。

yumiは、yumiだけは旦那がyumiの為に
こんなわけのわからない病気に
自分の　全てをyumiに与えてる
って言ってたけどyumiは、それが見えない・・・
皆　優しいと言ってくれるんだけど
yumiには見えない。
でもyumiは、良い人と暮らしているんだろうとも思う。

毎日毎日言い合いばかりしてyumiから

離婚しても　いいよと最低な言葉を言ってしまった。
旦那は　
とにかく落ち着けと言ってくれたのに

マンションから飛び降りようと身を乗り出したとこだった。

まこまこちゃんが言ってくれるように、それ以来
少しは優しく、気配りのある女性になれるように
頑張る。
22：まこ : 2010/11/11 (Thu) 15:56:18: YUMIは、自分が悪いんだって思いながら、ひねくれてるって、知りながら
それでも、気持をぶつけちゃったんだから、だんな様には、甘えられるんだな、、、って思った
やっぱ、優しいんだろうなあ、月並みだけど

YUMIhは、そんな優しい旦那様にも八つ当たりをしたくなっちゃうほど
病気のことが辛いんじゃないかな
だから、旦那様も、どんなにYUMIが酷いことを言っても
YUMIの辛さを知ってるから、受け止めてくれるんだろうね

離婚してもいいって、言っちゃったんだね
私も、そのセリフ、何十回言っただろう、、、

YUMIやっぱり、自分自身が、すっごく辛い状態だったんだね
辛かったね、本当に

旦那様はYUMIの辛さをよーく分かってて、受け止めてくれてるだろうけど
YUMIが、ちょっとでも、調子が良い時には
いつもの分まで、たーくさん、旦那様にお返ししたら良いんじゃないかな

できない時には仕方ない、、、
できる時には、気配りの良い女になればいいんだから

ちょっとつつ、前に進めば良い

ちょっと進んで、また一歩後ろに下がってもがっかりしないで

また、前に進めばいいんだから、、、

無理しないで、頑張って
23：yumi :
2010/11/12 (Fri) 14:19:14: まこまこちゃんへ

サンキューです。
yumiはまだ優しさが見えてないんだけど・・・
人に好かれるみたい。

まこまこちゃん、「本当の私」はどこに、いるんだろうね・・・」

旦那は家族なんだから絶対に別れる事はないって言ってる。

yumiは家族って言われるのが　いやなんだ。

調子悪かったけど寝ていないよエヘン。

なるほろーまこまこちゃんは説得力があるなあ。

yumiの大好きなまこまこちゃん

人生の先輩だね。

まこまこちゃんは少しつつでいいっていってくれたので

暴走しそうなyumiだけど、頑張るよ。

ありがとう