みんな〜、戻っておいで〜

1：ミミリン :
2010/12/04 (Sat) 16:33:58: お久し振りです。

ちょっと、娘などで正直疲れて、愚痴は出ても、励ます力は無しで…、ずっと片隅で寝た振りしてました〜。

本当に眠ってる間になんかあったようだけど…。

気にしない気にしない。

喋りたい人が喋りに来たら良いのではー。

たわいのない話でも、侵入しちゃっても、仲良く喋って行こう人なら、ちょっとルールが乱れても許してあげよう。

みんな来てよ〜＼(^o^)／
2：のん : 2010/12/04 (Sat) 17:50:38: 話そう、話そう♪
3：ミミリン :
2010/12/05 (Sun) 00:33:38: そうそう、話そうよ。
今日、うちの娘は医者を代えてみました。

発病して１０年。
いろいろ医者は変わったけれど、ここ三年同じ医師に診て貰ってた。
でも、変化を怖がる娘が、このままので居るのも怖がるようになって、よく泣く日が増えてきた。

通ってる医院も都会で行くのに１時間以上掛かる。

毎回たわいもない会話を５分くらいして終わる。

医師も近くで良いとこがあったら変わっても良いと言っている。

医師も、これ以上が望めないのか…

知り合いが、良いとこ教えてくれて今日行って来た。

小さくて古くて、ちょっと今までより落ちる感じもしたが、なかなか良かった。

本人も、気に入ったようだ。

今度カウンセリングも再開することになった。

だけど帰宅途中で大泣きしだした。

「なんだかよくわからないけど、怖いー、緊張の糸が解けたのかも…」
と言いながら…

今やっと落ち着いて風呂入ってる。

これからどうなって行くのかなぁー

取りあえず、親の意見。

みんな、幸せになりたいね。
4：麻紀 : 2010/12/05 (Sun) 01:39:36: 　アタシここにずっと来たかったんです｡
自分の話もして誰かに聞いてほしかったし,
皆どうしてるのかなって
凄く心配してました｡

ミミリンさんの娘さんも
病院変えたんですね｡
アタシは来週の7日に
新しい病院に行きます｡
すっごく怖いｹﾄﾞ,
今の病院は
ミミリンさんの娘さんの
病院と変わらず
待ち時間は一時間以上で
診察時間は5分たらずで
いつも答えは変わらなくて…
ずっとこのままじゃ
変われないって思ってて
だけど変える勇気もなかった時に
犬友達のお母さんに
教えてもらったんです｡
何かキッカケがなければ
なかなか前に踏み出せないものですよね｡
けど,アタシは母親が
親身になってくれて
言葉には出してないｹﾄﾞ,
心からいつも
ありがとうって言ってます｡
ミミリンさんの娘さんも
ミミリンさんがお母さんで心強いでしょうね
父親より女同士の母親の方が
話しやすいし…

ミミリンさん
アタシ怖いんです｡
病気になって7年で
大人になるにつれて
このまま病気に支配されていつかは親が死んで
そうなったら
アタシひとりぼっちになっちゃう
一人で自立していく
自信がないの｡
病気になる前は
一人前に介護士で働いて
自分の事は自分で出来てたのに
今は全く駄目｡
今は26才だけど病気になって,
あっという間に7年過ぎて
時間が経つの怖くて
早く安定して働きたいのに自立して親を安心させたいのに
焦るばっかりです｡

のんたん,
お父さんの具合大丈夫???
心配してたんだょアタシ｡
5：ミミリン :
2010/12/05 (Sun) 09:51:19: やっぱり自分の話しに返事があるって嬉しいね。

のんちゃんのお父さんの事を気遣い、他でもゆみちゃん達にも、まきちゃんは優しくて気の利く人だね。

のんちゃんも、第一号で返事くれたのに、自分の言いたい事ばかり並べて恥ずかしいです。

のんちゃんも是非良かったら、近況教えてくださいね。

まきちゃんの思ってることは、まさにうちの娘の想いと一緒です。

今日娘と、ゆっくり話の出来る時に、みんな同じように悩んでるみたいだよーと伝えてやりたいです。

うちの娘は中学で不登校になり、拒食症になり、恐怖症になったので、まきちゃんのように学歴も、働いた経験もないので、未知なる世界に行き遅れた、今さらどうしたら…、怖い、早く死にたいと、一日一回は、その恐怖感が押し寄せてくるようで、泣き叫びます。
う〜ん。私も頭を悩ませます。
今を受け入れ、上手に付き合うしかない。今やれる事をやって行くうちに道が開けるのでは…。
だけど、それさえも、怖くて考えられない状態みたいです。

うちは、主人も躁鬱病がある（鬱のが多い）ため、父親と自分は似ている。下手すれば、自分のせいで、父親が病気になったんじゃないか…くらいに自分を責めてしまうとこがあります。

そんなに責めてる娘を見てると、そうさせてしまった、今度は私自身が自責の念にかられて来てしまいます。

本当に辛いことだよね。

だけど、身近な周りにも、良い事や幸せな事は落ちている。

向こうの向こうの幸せを見ようとせずに、まずは目先の幸せから見つけれたら、良いなぁ、と母親の私は思うのです。

まきちゃんも、小さく良いじゃん。たくさん集まると良いね〜。

のんちゃんも、みんなもね。
6：のん : 2010/12/05 (Sun) 20:13:33: ﾐﾐﾘﾝさんは娘さんに全力って感じが伝わって来て優しいお母さんなんだなって思いました。
娘さんはﾐﾐﾘﾝさんにとても愛されてるんだなって感じました。

のんもね、14歳から強迫が始まったんです。
なんとか高校は出られたんですけどね。
けど、行くはずだった進学校には行けずに大学にも行けなかった。もちろん将来の夢も叶えられなかった。
本来の、（強迫に左右されない状態の）のんの学力よりはるかに低い学校だった。
それでもその時は、「のんは生きててはいけないはずの人間なんだ」って思ってて「死ななきゃ」って思ってて、でも生きたくって、自分に殺されないようにするだけで精一杯でした。
9年‥もう9年です‥。
社会人になりましたが、正社員の仕事が出来ません。
強迫にならなかったら‥何度考えても悔しいです。
いつまでも大人になれない。
もっとちゃんとしたいのに、うまくいかない。
歳ばっかとって‥いつまでこんな事やってるんだろうって焦ってます。
これからどう生きればいいのか？
いろんな事が怖くて怖くて、しんどいです。
7：ミミリン :
2010/12/05 (Sun) 22:18:25: のんちゃん、お話してくれてありがとう。

みんな似たような想いなんだねー。

ちょっと気楽になったと言ったら御幣があるかも…。ごめんなさい。

娘は小さい時から友達が出来なくて、授業参観とかで学校に行った時、少し早く着いちゃうと、放課中だったりして、見ると、人に声掛けて欲しそうな顔しながらウロウロして、時間を持て余してる感じで見てられなかった。

可哀相な気半分となんで友達が作れないのか、というジレンマで娘を見たり考えたりするのが辛かった。

正直恥ずかしかった…。

何でも出来るのに、自身が無く、よく泣く娘が可哀相よりも、情けなかった。

小さい時から、不思議な子に感じて、児童館の保育士や幼稚園の先生、小学校の担任に事あるごとに娘の不思議を聞いていた。

みんな、普通ですよ。おとなしいだけですよ。って言われた。

小学５年に友達のケンカに巻き込まれて、最終的にうちの娘が一番悪い立場になった。

私は、その時、対応を間違えたと思っている。
相手の親に娘の想いを無視して、取りあえず謝ってしまった。

体裁だけを気にして、話を合わせてしまった。
娘を尊重してやれなかった。

その辺から、娘は不登校に少しずつなって行った。

不登校になり、医者に診て貰った辺から私は何故か気が楽になった。
やっぱり、ちょっと変わった子だったんだ。
私が恥ずかしいと思ってた娘は、やっぱりちょっと普通の子とは違ってたんだ。

…と思うと、不登校が来るべきものだったような。

もうゆっくりすれば良いよ。ちょっとみんなより違うんだから…

そう思えたら、なんか愛しく感じてきた。なんでだろう。

友達出来ないなら、私が代わりになってやろう。うちの娘は病気なんだから…。

なんか不思議なのー

なんでかなぁ。

結局、ここ一年前に、医師から、うちの娘は発達障害でアスペルガーだろうと言われた。

やっぱり、私の不思議は当たってた。

正直ほっとした。

やっぱりやれない事がある娘だったんだ。もう出来ない事を尊重しよう。人とのコミュニケーションが出来ないことも…。

だけど、次の日、寝起きにふっと涙があふれた。
普通じゃなく産んでしまって娘に申し訳無かった。ごめんね、苦労かけさせて。

始めて、娘の立場になれたような。

私って、自分が可愛くて、自分が可哀相で、娘を本当に可哀相よりも、自分が先だったような。
娘の想いを感じてやりたい。娘の言葉を尊重してやりたい。

もっと小さい時から、そう感じて、尊重してゆったり見てやれたら…。
友達出来なくて寂しかった。喋ろうと思っても、話し掛けようと思っても、口が貝のようになって開けられない。

ずっとずっと辛かった…って、今だといろいろ言う。

そうかそうか。頑張ってたんだねー。いたわってあげられなくてごめんだよー。

って今はいろいろ話し合う。

今を受け入れて、自分を許してあげて欲しい。好きになって欲しい。
今、節に思う。

私も、やっと親になれてきたなって。

長い話、聞いてくれてありがとう。

のんちゃんや、まきちゃんが言ってくれる程、立派な親じゃない。

親の前に一人の人間。自分が可愛い人間。

だけど、やっと親になれて来ている自分がある。

５０にしてだよ。笑っちゃうでしょ。
8：のん : 2010/12/05 (Sun) 22:27:42: うん、ありがとう麻紀たん。
お父さんはね、抗がん剤治療を続けてるよ。
心配かけてしまったね。

麻紀たんもﾐﾐﾘﾝさんの娘さんもお医者さんとうまくいきますように‥。

近況報告デス。
のん死のうとした事を先生に白状したら、「ふ〜ん」って言ってた。

怒んないんだね。

なんで？こわいな‥。

「悩みながら自分を見つけて行って下さい」ってちょっと突き放した言葉を先生がノートに書いてきた。

なんで？
のん、見捨てられたの？
ちゃんと治そうとしなかったからかな？
「薬なんて別に飲まなくてもそれで死ぬわけじゃなし‥」って思って飲まなかったりしたからかな？
死のうとしたからかな？

先生だって人間だからね、ちゃんと治そうとしてない奴なんて診る気なくなるよね。

でも死にたいくらいしんどい時、ちょっと足踏みしてしまう事だってあるよ。

自分が治ってどうなりたいのかわからない。

何のために治療してるのかわからない。

死にたい。
死にたくない。
生きたい。
生きるのしんどい。
助けて。

心も頭も渋滞してる。
9：麻紀 : 2010/12/06 (Mon) 02:23:09: 　ミミリンさんはとっても娘さんを愛しているのが伝わってきました｡

なんかジーンと胸が熱くなりましたょ｡
どんなに悩んでいて
苦しくても
愛されてるって思えれば
心強いし安らぎますもん｡

支えてくれる相手が居るって事は凄く力になると
思います｡

のんたんも疲れてたんだね｡
のんたんはホントに
強くて芯のある子だよね｡
見習わなくちゃいけない所たくさんあるょ｡
ｹﾄﾞ,のんたん???
あんまり頑張り過ぎちゃ
駄目だょ!?
強い子だとアタシは思ってるｹﾄﾞ,
その分,その強みが
凄く心配になっちゃう時がある｡
たまには肩の力抜いて
自分の思い吐き出さなきゃ駄目ょ???
のんたん優しいし良い子だけれど,
たまには甘えていいんだからね｡

病院の先生はどうしたんだろね｡
突き放すようにして
強くなってほしかったのかなぁ｡
でも,そんな言葉残されたら悲しくなっちゃうよね｡
先生って時々,
何を考えてるのか不安になる時がアタシにもあるょ｡

アタシ以外にも
将来に不安を抱えてる人が居たんですね｡
少しでも近くの幸せを
見つけられるようにしてみますね｡

今の現状が一生続くわけじゃないかもしれないですよね｡
未来の事なんて解らないけれど,
その未来をどう変えていけるかって言うのも
自分自身で見つけ出さなきゃいけないんですよね｡
怖くてもいつかは
前に進まなきゃいけない時がくるんだろうし…
今は不安と恐怖でいっぱいだけど
いつかはその不安と恐怖をバネに
飛び立てる時が来るといいな｡
いつになるか解らないけど(笑)
立ち向かう勇気も必要ですよね｡

なんか本当にここに来ると元気になれるなぁ｡
誰にも打ち明けられない事話せるし｡

みんなに本当に
感謝してます｡
いつもありがとうございます｡
アタシここが一番
落ち着くし
何よりみんな家族みたいに思えてきます｡
10：のん : 2010/12/06 (Mon) 22:35:38: 娘さんの事‥ﾐﾐﾘﾝさんが悪いんじゃない。
誰のせいでもない。

ﾐﾐﾘﾝさんの娘さんはﾐﾐﾘﾝさんに、「産んでもらえてる」んだよ。

のんはね、時々死にたいなんて言っちゃうけどね、産まれて来て、お父さんやお母さんに会えて、幸せだよ。
「会えてよかった。」って思うよ。
「大好き。」だよ。
ﾐﾐﾘﾝさんの娘さんも、ﾐﾐﾘﾝさんが娘さんを好きだと思うのと同じくらい（いいやもっと）、お母さんの事好きだと思うよ。
ﾐﾐﾘﾝさんの愛や必死な姿は絶対伝わってる。
ﾐﾐﾘﾝさん、「親も自分が可愛い一人の人間」って言ってた。
でもね、その正直な気持ちもあっていいんだと思います。
そんな感情関係ないくらい真っ直ぐに、子供は親を見つめてます。
親子の情や縁には絶対的な何かがあります。
のんはそう思いますし、そうだと信じてます。

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞ-だとの診断があった事でﾐﾐﾘﾝさんの中で、腑に落ちたというか、娘さんを誰とも比べず、一人の娘さんとして見る事が出来るように、なったのですね。

「みんなと同じ」なんかないんです。
だってみんな一人一人違うんですもん。

そしてそれが個性というもので、「良いところは伸ばして、そして、社会に貢献する。」
「社会を担う一人としてどうあるべきか。」「何が出来て、何は難しいのか。」
大事なのはそういう部分だと、のんは思います。

おやじも昔言ってましたよ-。
「みんなちがってみんないい」ってね。
金子ﾐｽｽﾞさんの詩です。

なんか、すごい心の内の内まで話してくださったように感じて、のんも真剣に返事をさせてもらいました。

のんもﾐﾐﾘﾝさん（お母さん側）の意見が聞けて、とても貴重な意見というか‥参考になるというか‥為になります。

のんだけかもしれませんが、「本人」は「支える側」の心の負担を全ては把握しきれない‥。
ﾐﾐﾘﾝさんたちお母さん方がここで心の負担を吐きだしてくれる事で、のんは「支える側」の気持ちを知る事が出来、そして考え、「本人なりに」行動する事が、出来るようになります。

そうする事で「本人」と「支える側」との察しきれない溝が、少しでも埋まればと、思います。
11：ミミリン :
2010/12/07 (Tue) 03:30:02: のんちゃんもまきちゃんも優しいコメントありがとう。

なんか嬉しいね。

娘の代わりに言ってくれてるみたいで、なんか友達のいない娘に親友がいるみたいな気分。

「おばさん、〇〇は喜んでるよ。」

って言ってくれてるみたいな…。

今日新しい医院に行って来ました。

二回目です。

今日はカウンセリングと簡単な診察のみ。

今まで、都会（名古屋）に１０時ほとんど通ってたからか、そして医院も古いからか、なんか、グッと雰囲気が庶民的になったような。

予約制でも、結構みっちり入れちゃうのか、すごい人。

これから、本当にここに通うんだろうか…。
この選択は正しいのか…。
もしかして自分の判断は、全て悪い方を選択して進んでるのでは…。
と、二股の道で悩んで悪い方と知らずに選んで歩いてる私達親子のマンガ的イラストが脳裏に浮かんで来ました(笑)

まっ、取りあえずは良いと信じて通ってみよう。

帰りは娘の好きなショッピングをして…帰宅は１０時過ぎてた。

結局、疲れて今まで寝てた。
更年期真っ盛りだからね〜、疲れちゃうのよ。
自分で立派な愛をうたっても、所詮、電池が続かない〜。

ほとんど普段も夜うたた寝しちゃう。

話長いね〜。ごめんね。

のんちゃんの生きてるの辛いの娘と一緒。

「死にたい。長生きしたくない。生きてくの怖い。早く死にたい。」
娘もよくそう言って泣くよ。

ホントは元気ならいっぱい生きたい。

「生きたいけど、辛過ぎて、生きるの怖い。生まれてごめん。お母さんの自由も奪ってごめん」

…こんなかなぁ。こんな風に悲しんで泣かれちゃう。

生きるの辛いからと死なれたらあまりに親は悲しい。だけど、生きるの辛いのに、長く生きさせるのも可哀相な気持ちもある。

いつまでの寿命って分かんないからね。

後少ししかないってわかってたら、もっと気楽に何も向上を求めずに、ただ赤ちゃんのように可愛がれるんだろうけど、
もしかしたら、１００くらいまで生きるのかもしれない。

そしたら、やっぱり医者に協力してもらいながら、ちょっとでも、生きる希望と勇気、そして生きてる喜び知って欲しい。

生きてる意味ってなんだろう…。

意味わからなくても、死なれては悲しい。

この今、苦しんでる人生も、きっと生きてる意味が隠れてるだろう。
人間は生きてる意味を探しに生を受けて、人生を歩むように造られてるんだよー。きっと…。
辛い人生にも、生き続ける意味がある。

途中で投げ出したら、その意味わからんまま終わっちゃう。

それじゃあ、生まれてきた意味も生きるの意味もわからず終いで悲しすぎる。

辛いけど、そのうちいつか分かると信じて歩んで行こう。

いつかきっと、生きてる意味わかったよ！生きてて良かった！途中で投げ出さなくて良かった！途中で、お迎え来なくて良かった！
生まれて来て良かったよ！

と、思える日がいつか来るよ。

それまでお母さんと一緒に歩んで行こう。一人じゃないから大丈夫。

って娘に励ましてる。
ホント、困り果てての慰めに過ぎないけど…
自分にも言い聞かせてる。

それまで、元気で頑張らなくちゃ…って。

それには、ただ生きてる自分を見せるじゃ駄目。

人生を楽しんでる自分を見せないと意味がない。

生きてるの楽しそうでしょ？

そのうち、あるよ。
生きてると楽しいこと。

そんな風に考えて、前向きに私も生きてる。
忙しいよー。疲れるよ。

だけど、私も、私の人生。何だったか？
死ぬ時に意味がわかって、生まれて来て良かった。人生くれてありがとう…って、私も私の親に感謝して死んで行きたい。

のんちゃんも、まきちゃんも、頑張って生きよう。頑張らなくても良いから生きよう。

一緒にね…。

また、演説しちゃったごめんだよ。

あー、喋り過ぎた！
寝なくちゃ！

おやすみなさい☆
12：麻紀 : 2010/12/08 (Wed) 13:42:27: 　昨日,母親と新しい病院に行ってきました｡
病院は大きな病院なんですが,
産婦人科と女性心療内科が三階にあり
男性が苦手なアタシにとっては女性だけのフロアは
とても嬉しい配慮でした｡

先生は,優しいしゃべり方で威圧感なく,
話しやすい先生でした｡
まだこの病院が自分には
合っているのか不安はありますが
ミミリンさんの言うように前向きに行こうと思いました｡
けれど,今まで病院にかかっていた事は言わないで
診察したので
先生に嘘をついていると言う罪悪感があります｡
話した方が良かったのかとまだ悩んでいます｡

アタシも生きている意味は解りません｡
でもね,アタシはお兄ちゃんを癌で亡くしてるから
亡くなったお兄ちゃんの分まで
たくさん楽しい思い出も
悲しい思い出も作って
辛い経験でも
アタシはいつもお兄ちゃんに話しかけます｡

「お兄ちゃん,今日ねこんな事があったんだょ」って｡
しんどくて辛い時も…
その時はたまに夢に出てきてくれます｡
アタシはお兄ちゃんが生きられなかった分まで
アタシが経験して行かなきゃって思ってます｡
けれど,
生きるの辛いなって
思う事もあります｡
ここで本気で死のうとしていた事を話した時に

みんなに励まされ
辛くても生きようって思えたんです｡
死にたいって思った時は
その時の皆さんのコメントを必ず読んでいます｡

アタシは小学校までお兄ちゃんが入院していたから
おばあちゃんに育ててもらってて,
中学になってからおばあちゃんは寝たきりで
それから今も介護をやってるんですけど
今まで育ててくれた優しいおばあちゃんだから
おばあちゃんが生きてる限りは恩返ししなきゃって
思って介護してます｡
時々,自分が病気で辛い時は正直めんどくさいなって思っちゃうけど｡

アタシは病気になって
一番は母親に助けられてきたから
いつか働けるようになったら
恩返ししたいです｡
一緒に出掛けたりしたい｡心のお父さんお母さん(犬友達)にも
とてもお世話になっているから
恩返しの為に生きてるような気がします｡

夢もあるし
叶わないかもしれないけど

甘い夢を見るくらいいいじゃない?って思います｡
現実的じゃないって言われるかもしれないけど
自分の中で
一つ位は
小さな夢でもやりたい事でも
思っていたら
前向きになれる気がしています｡

長い文,失礼しました｡笑
13：のん : 2010/12/09 (Thu) 12:04:40: 「強くて芯のある子」ってのんが小学生の時よく言われたな〜なんて思った。
麻紀たん正解！座布団一枚Getだゼ(^_^)v

うん‥甘えられる所があると思うとちょっと気持ちが楽になるよ。
ありがと。(ρ＿；)

新しい病院、ｲｲ感じでよかったね☆

前に行ってた病院の事、次、行った時言えればいいんじゃない？´∀｀
言った方がよかったって言ってるんじゃないよ、言うかどうかは自由なんだけど、言いたかったのに言えなかったのなら、次言えればいいなくらいに考えればオッケーなんぢゃない？^∀^
嘘ついてるみたいで嫌な気持ちになっちゃうのは、わかるよ。けどそれで罪悪感なんて感じる必要ないよ。
何回かカウンセリングを重ねる事で麻紀たんの事、先生にわかってもらうんだｮ。
一回目カウンセリングで上手く言えなくっても何回かするうちに上手く言えて、麻紀たんの気持ちも自然に伝わるくらいの仲になるよ、きっと。
どんな先生かわかんないけど、そういう先生でありますように願ってる。

のんの報告。
おととい病院に行ってきました。
行ったけど入るのためらってしまった。だって先生に嫌われたと思ってたから。
中に入って診てもらった。
のん最近あんま上手に話せない。何話してるのかわかんなくなる。
のんはやっぱ先生のんのこと怒ってるよ。
治療するのが怖いって言ったら、「このまま（治療を）続けるのが良いと考えます」ってなんか冷たい言い方‥。
のん先生に嫌われるの怖い。
変だよね。
14：麻紀 : 2010/12/09 (Thu) 23:20:08: 　のんたから座布団一枚
いただきました
ありがとうね

ねぇ,のんたん???
のんたんは先生の事好き??好きだから嫌われたくないって思うの???
アタシもね,リスカ何度かして
先生に
「次やったら
もうここには来れなくなります｡うちの病気では無理です」って突き放されて
病気行きづらくなった事あったんだ｡

ｹﾄﾞね,アタシは
その病院の看護婦さんも
先生も好きだったから
先生に手紙書いたの｡
アタシを見放さないで下さいって｡
そしたらね,
先生は突き放す優しさも
必要だと思ったから
あえて突き放した言い方をしたと
正直に話してくれました｡

のんたんも先生が今,
何を考えてるのか解らなくて
とっても不安だよね｡
自分の病気を理解して
治してくれる先生だもん｡自分を託してるんだもんね｡
だから,のんたんも先生に自分の今の不安な気持ち
話しにくかったら
手紙でもいいから
聞いてみたらどうかな???

このままのんたんの不安な気持ちのまま
診察するの辛いよね｡
病院行くの嫌になったら
もっと辛くなっちゃうと
アタシは思うの｡
だから
怖くても聞いてみて
先生の本心聞いてみたら
どうかな???
たまにはぶつかる事も
必要かもしれないね｡

のんたん,応援してるょ
15：ミミリン :
2010/12/10 (Fri) 21:41:32: こんばんはー

今日は元気ですが、２、３日娘の泣きがひどくて、大変でした。

夜遅くから泣きわめき出すので、家族が寝れないと思い、夜中のドライブに連れ出し、寝不足の日々でした。

明日は、土曜日で仕事はありますが、息子や主人が休みなので、朝早く起きなくても良いので、今日こそ、たくさん寝たいものです。

しかし、なんでこんなに泣くんだろう。

まぁ、理由は、わからない訳でも無いけれど、泣きわめきがひど過ぎる。
布団をかぶるとか、泣きを少しでも押さえようとか思わないのか…

世界中に自分の辛さを知って貰いたいくらいに泣き叫ぶ。床もドンドンすごいのよ。

うーん、本人が一番辛いだろうけど、私も大変辛い。

話変わって、のんちゃんのお医者さんだけど、のんちゃんを嫌ってるのでは無く、医師として、患者さんをみようと心掛けてるために、なるべく感情を出さないようにしてるのでは…

娘が拒食症がひどくて入院してた時に担当医があんまり連れないから、不満に感じて、他の医師に訴えたら、患者さんに依存されると、治りづらいため、依存されないように、ちょっと距離をとってると思うと、おっしゃられ、なるほどと思った事があります。

なるほどと思いましたが、結局は、あんまり喋り辛いため、娘が怖がるようになり、話がしやすく無ければ、意味ないなと思い、病院を変えましたが…。

のんちゃんもまきちゃんも、自分に合う医師が見つかると良いですね☆
16：麻紀 : 2010/12/10 (Fri) 23:12:29: 　アタシも実は週一で泣いてます｡
アタシは過呼吸が頻繁な為に母親と同じ部屋で寝ているので
布団の中に潜って隠れて泣いてます｡
母親は仕事してるから
迷惑かけたくなくて｡
ｹﾄﾞね,本当は
大声で泣きたい｡
物投げたり爆発したい｡
自分を圧し殺してるの辛いんです｡

でも,病気になってから
ずっと母親に迷惑かけてきたって想いや
心配の負担を増やしたくないから
いつもいつも我慢我慢してます｡

ミミリンさんの娘さんが
羨ましいな｡
アタシも爆発する位に
泣きわめきたい｡
娘さんは
泣くことで少しだけど
発散出来てるとアタシは
思いますょ｡
ミミリンさんやご家族は
大変だとは思いますが｡
それでも
ミミリンさんは
ドライブに連れ出してあげたりして
少しでも娘さんの気持ちを軽減させてあげてるから
娘さんも
思いきって泣けるんだと
思います｡

勝手な意見で
ごめんなさい｡
17：麻紀 : 2010/12/10 (Fri) 23:22:21: 　まこ姉さん???
最近どうしてるのかなぁって
ずっと気になってました｡

体調の方はどうですか???

疲れてませんか???

アタシまこ姉さんとも
お話したいﾃﾞｽ^^

アタシね
まこ姉さんの
アメーバブログの
「光の中へ○○」
読んでいる所なんですょ｡

もっとまこ姉さんと
お近づきになりたくて｡

またお話出来たら
嬉しいﾃﾞｽ♪
18：まこ : 2010/12/11 (Sat) 11:12:46: 麻紀ちゃん、こんにちは
ホント、ご無沙汰してしまって、ごめんね
私、なんだか、ネット生活に疲れちゃって
少し、休息してました
麻紀ちゃん、私のブログhttp://ameblo.jp/58411319/
見てくださってるんですか
恥ずかしいけど、嬉しいです
あまりにも、何かに、どっぷり漬かってしまう性質なので
ネットもほどほどにしたいなあと思っているところです
もし、気がつかなくて、お返事が遅れたら、ごめんね
私は、今、とっても、気持が穏やかで、幸せにしています
心配してくれてありがとね
あと、麻紀ちゃんも、年末の忙しさで無理して体を壊さないでね＾＾♪
19：麻紀 : 2010/12/11 (Sat) 18:42:41: 　お元気そうで
良かったﾃﾞｽ｡
安心しました

たまには休息も必要ですよね｡
休みながら
たまには顔見せに来てくださいね♪

まこ姉さんが
元気と聞いて
ホッとして
なんか,ほっこりした気分になりました(笑)

ありがとう,まこ姉さん
20：のん : 2010/12/12 (Sun) 17:27:33: のん先生の事すき。
信頼してる。
だから見放されるのが怖い。

そっか。
先生はのんの事嫌いになったわけじゃないんだね。

会うの怖いなぁ‥。

のん去年、まじで死のうかと思って、人生最期の賭けというか‥、「これであかんかったら死の。」って思ってて、そしたら三途の川の前に今の先生がいたの。
今の先生に会ってもう一回頑張ろって思えたの。

そうですね。あえての厳しい言葉なんですね。

あーζやだなー
会うの怖いなぁξ
21：麻紀 : 2010/12/13 (Mon) 00:36:11: 　のんたん,先生の事なんだね｡

きっと先生にも
のんたんの気持ち伝わってるょ｡

のんたんに強くなってほしいのかな,先生は｡

会うの怖いよね｡

でも,のんたんの気持ち
先生に伝えたら
先生はのんたんの気持ち
受け止めてくれるょ｡

先生もね,
患者さんによって対応を変えてるんだよね｡

時には励まし
時には厳しくしてみたり｡

のんたん次の病院
頑張って

アタシも一緒に
隣に居ると思ってね
22：麻紀 : 2010/12/13 (Mon) 22:51:58: 　あのぉミミリンさん｡

色々あったｹﾄﾞ,
夢ととさんとsolさんは
元気にしてるのかなぁ｡

ちょっと心配になって｡
あの事あったから
これないんじゃないかって…

夢ととさん
solさん
どうしてますか???

ミミリンさんからも
声かけてもらえたら
嬉しいです｡
23：夢とと :
2010/12/23 (Thu) 21:14:11: ミミリンさん。
ご自身がお辛いのにみんなを気に掛けてくださって、ありがとうございます。
夢ととは、サポート側ではなく、病気に甘んじてる側。
夢ととの存在意義を見いだせず、過ぎ去る日を眺めて腑甲斐なく思っています。
今日は、特に夢とと自身の存在意義をが不確かなもので、取るに足らない吐き捨てるような物ではないかと自己嫌悪に陥っています。
もう、自分から命を粗末にする程の強い喪失感もない代わりに、なぜ生きていなければいけないのかが判らなくなっています。
いつになったら許されるのでしょうね。
もう、この存在は許される事は無いのでしょうか。
それでも、命を全うしなればならない理由はなんなのでしょう。

最大の親不孝をしてはいけない。

ただ、それだけが夢ととをつないでいるのかも知れません。

親とは素晴らしい生命ですね。
夢ととは、親にはなれないのでその生命にはなれません。

きっといつか笑いましょ。
トンネルを抜けた素敵な喫茶店でお茶を飲みましょうね。
いつも、ミミリンさんの愛に夢ととの親を重ねます。

もう少し頑張ります。

最後に…
麻紀さん。
お声掛けくださって、ありがとう。
夢ととは、今日も生きてます。
でも、ここはいつも居る場所ではありません。
自分の居場所を探します。
ありがとう。

おやじ。
また、弱ってる。
もう少し頑張る。
24：麻紀 : 2010/12/23 (Thu) 23:04:20: 　来てくれて
本当に本当に
嬉しいﾃﾞｽ｡

生きている意味｡｡｡
アタシも難しいなって思います｡

ｹﾄﾞ,病気になってから今までの間,
支えてくれた親や友人などに
早く元気な姿を見せたいってアタシ思います｡
それが恩返しかなって｡｡｡

こんな病気になって
本気で落ち込んだりするけれど
それでもアタシ生きてる…

命をたとうとしたけれど
やっぱり生きてる｡

それには何か意味があるのかなって思えるようになりました｡

調子が良い時は
アレをやってみたい｡
アレが欲しい｡
あんな事してみたい｡
たくさん思う｡

それでも身体は思うようには動いてくれないｹﾄﾞ,
「やりたい」って思った事を忘れないようにしてます｡

アタシ明日24日に
犬友達のお父さんお母さんの所に愛犬連れてお泊まりに誘われました｡
そのお父さんお母さんには子供はいません｡
その代わりに愛犬も飼ってるし,
たくさん人が集まるお宅になってます｡
夢ととさん,子供を授かる事だけが人生ではないと思います｡
ウチの親は息子を亡くしましたｹﾄﾞ,
一生懸命にアタシとお兄ちゃんを育ててくれたと思います｡
自分の子供を亡くす辛さ
どんなに辛いか｡

お泊まりに行くお宅は
アタシを本当の娘のように可愛がってくれます｡
だからアタシは
心のお父さんお母さんって思ってます｡

夢ととさんは夢がありますか???
何かチャレンジしたい事やペットを飼いたいとか
ありませんか???

少しでも他に目を向けて
何かやりたい事が見つかると良いですね｡
勝手な意見で
ごめんなさい｡

アタシは一度赤ちゃんを
おろした経験があって
医師には次は難しいかもしれないと言われました｡
だから子供欲しいｹﾄﾞ,まだ解らない｡
結婚もだし,まして恋人も居ないﾃﾞｽ｡
でも子供好きだから
児童院か保育士で
ボランティアしてみたいのも考えたりしてます｡
一番は介護士に戻りたいのが今の夢ﾃﾞｽ｡
まだまだ先の話ですが｡

夢ととさん,
ここに来るべき人じゃない人なんていませんょ｡
元に,最後の所に
おっちゃんに声かけたじゃないですか｡

また来て一緒に
お話したいﾃﾞｽ｡
アタシの話も聞いてほしいし,
夢ととさんの事も知りたいし,
また声かけますから
来てくれたら嬉しいﾃﾞｽ｡

アタシ相手に気持ちうまく伝えられないから
伝わらなかったら
ごめんなさい｡

また夢ととさんに
会いたいﾃﾞｽ｡
25：ミミリン :
2010/12/24 (Fri) 07:45:40: 夢ととちゃん来てくれてありがとう。

正直、まきちゃんに依頼されながらも、あの頃の状況もよくわからない（あの頃あまり読んで無かった。おっちゃんが消された文を知らない）し、夢ととちゃんの様子から、呼び掛けるべきか迷ってたのは確かです。
でも、今回自ら来てくれて大変嬉しく思ってます。

まきちゃんも言われるように、病気の種類関係なく、悩んでる者は、話し合おうよ。

気楽に話しに来ようよ。

夢ととちゃんを気にする人が私や、おっちゃんやｓｏｌさん以外にも、居る事、すっごく嬉しい事だと思います。

また、おしゃべりし合おうよー

生きて行くって、本当に大変だよね。

だけど死ぬにはちょっと勿体ないしー

私も娘と主人と仕事と付き合いと…（家事がないね。結構姑さんが手伝ってくれるからね）で、大変で、今特に主人の調子が悪いため、自分がしっかりして行かないと…という重圧で、どうかなりそうです。

精神も大変だけど、眠らせて貰えないという状況で、頑張りたくても、頑張り続けれない状況が来ないかと心配（ぶっ倒れるとか、大病するとか）来そうなぐらい、疲れてる〜。疲れてる〜。

とにかく、みんなに声を掛けたくても、掛けれない状況でしたが、夢ととちゃんのメッセージが大変嬉しく、書き出したら、長々と言葉が吹き上げてきちゃったよ(笑)

では、またおしゃべりしようねー。

なんか励ましにならなかったね。ごめんなさい。
26：ミミリン :
2010/12/24 (Fri) 07:57:40: まきちゃん、ありがとう！

声掛け依頼頼んでくれたにも関わらず、正直悩んじゃって、声掛けそびれてましたが、自ら夢ととさんが来てくれて、大変感激しながら、まきちゃんの優しい心配り感謝と感心しています。

夢ととちゃんへのコメントも正しく、私も同感です。ありがとう。（私が言うのも変ですが）

コメント出来なかったのは、忙しかっただけで、まきちゃんたちのお話しは聞かせていただいてました。

いつも、みんなへの気遣いありがとう。

優しい気遣いが出来るのは、いろいろ家の事情もあるけど、なんか、良い家庭に生まれて来てる人に感じる。
…ということは、良い人も居るってことでもあるね。

おばあちゃん始め、まきちゃんを支えてくれている人達が、目に浮かびそうです。

では、また落ち着いたら話しに来ま〜す。
27：まこ : 2010/12/24 (Fri) 22:22:52: これは、独り言として聞いてくいださい
誰に対してでもない
というか、皆さんにかもしれない
私は、クリスチャンなので明日は一番嬉しい日で
だから、メリークリスマスで
で、皆、辛くても苦しくても
支え合って生きていきたい
夢ととさん、ミリリンさん、おやじ、YUMI、のんちゃん、SOLさん
かよさん、今はお休みのうめさん、みんな、みんな
ありがとう、メリークリスマス!!
28：まこ : 2010/12/24 (Fri) 22:40:23: あれ、麻紀ちゃん、一番最初に書いたと思ってたのに、書いてない
そして、めぐさん、みんなみんな、ありがとう
29：のん : 2010/12/25 (Sat) 17:14:41: MerryX'mas(o^∀^o)☆のんお酒ダメだからｼｬﾝﾒﾘｰにしよっと乾杯
サンタさんくるかな？(^_^)
サンタさんからのプレゼントは目に見えないんだって。
みなさんが幸せな時間を過ごせますように。(o´∀｀o)
30：麻紀 : 2010/12/25 (Sat) 21:46:50: 　ミミリンさんの言うように,夢ととさんが来てくれて
本当に本当に
嬉しかったﾃﾞｽ｡

またお話しましょ???

アタシまだ
夢ととさんとゆっくり
お話した事なかったから
もっと仲良くなりたいﾃﾞｽ｡

ミミリンさん,
解るーー!!!
アタシもね,
自分の病気で調子が悪い時にね,
必ずやらなきゃいけない
おばあちゃんの
オムツ交換や
愛犬二匹のトイレの後始末や
今年になって父親の入院や体調不良で
重なると
アタシ眠れないし
眠れないのが原因で
もっとアタシが悪くなって倒れちゃったらって
思うと
もう意地で気持ち張って
頑張ってる時が多々あるの(笑)
自分が居なきゃ
家が回らないと思うと
余計に頑張っちゃったりしちゃいますよね｡

最終的には必ず
病院に助けを求めますが(笑)

気力にも限界がありますもんね｡

アタシはイブに
犬友達のお宅に
愛犬と一緒にお泊まりしてきました｡
楽しかったｹﾄﾞ,
なかなか眠れなかったﾃﾞｽ(笑)
愛犬は自分のウチのようにくつろいじゃって(笑)

それから
たつやさんのコメントも
皆さんお願いします｡

皆さん
メリークリスマスです

皆さん
楽しんでたら良いなぁ
いつか皆さんと一緒に
クリスマスパーティーしたいな｡
31：麻紀 : 2010/12/25 (Sat) 23:25:27: 　皆さん来てるみたいで
とっても嬉しい

のんたん
乾〜杯

まこ姉さん
お久しぶりﾃﾞｽ
アタシもクリスマス
楽しみました｡

来られない方も
HAPPY
メリークリスマスです

サンタさんの
プレゼントは
皆さんが
少しでも良くなりますようなかなぁ

コレなら
目に見えなくても
良いよね!?
のんたん!?

うめちゃんも
楽しいクリスマスしてるかなぁ
32：麻紀 : 2010/12/26 (Sun) 00:28:02: 　ウチの家族は
ミミリンの思うような
家族じゃないです

アタシの兄が亡くなってから
冷えきった家族で
バラバラでアタシが
父親と母親の間に入って
会話や
父親にご飯を届けたりで
父親と母親の会話は一切
聞いた事ないです
今となっては
当たり前になってはいるけれど,
やっぱり正直淋しいです｡
他のご夫婦を見ると
羨ましいなぁって…｡｡｡

アタシは自分が思うに
おばあちゃんに育ててもらったってのが大きくて
,中学で寝たきりで
「恩返し」って言葉が
コレだって覚えて
自宅介護してて
仕事も介護士やってて…

ぅﾞーん
うまく言えないｹﾄﾞ,
おばあちゃんのおかげで
人に対する接し方って言うの覚えた感じがしてます

それも,言葉や身体や心を使っての恩返し｡

だから,
どんなに自分辛くても
周りに辛い人が居たら
助けたいって思えるようになりました｡

正直,自宅介護は
大変ですけどね(笑)

ｹﾄﾞ,ここでたくさん
パワーもらってます

皆さんに話聞いてもらったり,
のんたんやめぐさんに
お魚や焼き芋･ココアで
心を充電させて
もらっているんです｡

ホント皆さんに
感謝･感謝･感謝
ばかりです｡

ありがとうございます
33：麻紀 : 2010/12/26 (Sun) 00:34:10: 　麻紀「３８」の所で

のんたんが焼いてくれた
お芋さん
おひとつ頂いちゃったょ

小腹空いてたから
ちょうど良かった

ありがとネ
34：麻紀 : 2011/01/10 (Mon) 00:59:05: 　皆さん最近
どうですか???

こちら青森は
真っ白な吹雪が続いていて

朝,玄関を開けると
雪が膝まできてる位の
冬,真っ只中です♪

雪かきで
愛犬も散歩をかねて
外に出る機会が
増えているアタシです

最近は
おばあちゃんの介護で
ちょっと疲れ気味ﾃﾞｽ｡
困らせてくれる
おばあちゃんですが,
後悔したくないから
一生懸命頑張ってます｡

皆さんは
日頃,頑張っている自分に何かご褒美など
していますか???

自分をたまには
甘やかしてあげる…
どんな風にしたら
いいんだろう｡｡｡

まだ1年始まったばかり
だけれど
少し疲れてきました(笑)

皆さん,
年末年始の疲れは
大丈夫ですか???