囲炉裏端(仲間の集い場) 217121

強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログの掲示板 「おっちゃんの囲炉裏端」です


吐き出そう。

1:とと :

2011/03/24 (Thu) 00:45:10

頑張ってるんじゃなくて、逃げられないから仕方なく病気と付き合ってるだけ。
泣こうが喚こうが、明日も淡々と病気は続いていく。

さっき夫と自分がどれだけ苦しいかアピールし合った。
不毛だと思った。
悔しい。

なかなかレスできないので、返信無用です。
吐き出したくなったら、なにかひとりごとが言いたくなったら、どうぞ自由に使ってください。
2:ミミリン :

2011/03/25 (Fri) 11:30:30

そうだ〜。
不毛だ〜!

病人が一番大変!

でも看る側も大変だぞ〜!!

苦しみは明日も続くだろう。

看る側の辛さを、当人にぶつければきっと死んじゃうかもしれないから忍耐するよ。

私の苦しさは、だれがわかってくれよう。

グチグチ言えば、自分の育て方がいかんかったんでしょって言われるのがオチだ。

忍耐、努力、元気、頑張る、役者になる…

私にはいろんな顔がある。

嫌な自分だ…

娘が治らない、旦那が治らない筈だ。


ととさんと同じ。
返信無用。

同情無用。

吐き出したかっただけ。

病気当人の方達ごめんなさい。


3:まこ :

2011/03/25 (Fri) 12:43:37

私も吐き出します
返信無用です
母が、背中の骨折で入院してます
毎日死にたいと騒がれ、私のほうが気が狂いそうです
本人が一番苦しい
それは、本当に本当に分かっていて
可哀想で腸が捻じれそうです
苦しいです
直してあげられないから
治らないと言われてる、脊椎管狭窄症の方もどんどん悪化して
望みもなく、心も体も母は極限状態
その母に向かって、わたしが切れて、意見を言うと
「舌を噛み切って死んだほうがマシだ、、、
お前は冷たい、優しくない、、、」と叫ばれ
ああ、意見なんかするんじゃなかった、、、と思った
本当に不毛です
可哀想に思ってないわけはない
でも、やっぱり、本人が一番苦しいと思う
それが、分かるからこそ、周囲は苦しい、辛い、、、
どうにもしてあげられないから、、、
心が張り裂けそうなんです
4:おっさん :

2011/03/25 (Fri) 14:12:18

ちょっと話に割り込みますよ。
yumiと、おっさんの会話を、聞いてみてください。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
おやじへ
おやじ、yumi強迫が またでてきたのね。
で、yumi自分の手にタバコを、押し付けて
みたのね、根性なしで、熱くて熱くて
すぐに、やめました。
失礼だったら ごめんなさい。
娘さん、タバコを、手の甲に押し付けた事あったよね。
娘さん、その勇気を、生きてる
糧にしてくれたら、いいと思ったよ。
間違ってたら、ごめんね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ええことでは、ないんやろうなあ。
うん、ええこととは、ちがう。

ほんまは、なあ、「アホ、やめとけ」って大きな声で言いたいねん。
そう思うんやけど、絶対にあかんって言えへんねんなあ。
この、言えへん側の苦しさと悲しみ、ひょっとすると愛情と言えるのかもしれん。

病気の人と、周りの人、これは、同じ思いには、なられへんねん。
でもなあ、同じ思いだとも言えるのかもしれん。

うちの娘もなあ、
「父さんは、病気じゃないやろ、病気のことなんか解からへんわ」
こういうふうに言いよる。

でもなあ、こんな無茶苦茶を吐き出してからの娘は、決まって、穏やかで優しい娘になりよる。
なんでやろ?

おやじは、こう思ってるんやで。
「ありがとう」「ごめん」「解かってるけど、しんどいねん」
頭の中では、こんな言葉が、いっぱいなんやろうなあって。
おやじの悲しみも解かってるんやろうなあってな。

とてもとても難しい話やけどなあ。
こんな思いの、それぞれの波に揉まれながら、歩いていかんとあかんのやろね。

ちょっと、話が違う方向に行ったみたいやけどな、
自分の身体を傷つけるのは、やめてくれよ。
おやじの、お願いやで。
5:麻紀 :

2011/03/25 (Fri) 19:02:06

 初めて叫んでみました。。。

アタシも返信無用。

ちょっとアル中の父親が
眠れないからって
アタシの眠剤ちょうだいって言う。
毎晩2錠。
お酒呑んでるから眠れないのに
アタシには
夜ちゃんと寝てるじゃんと言う。。。
アタシは眠剤飲んで
飲んでも眠れない日だってあるのに。
おばあちゃんも眠剤もらってるから
それにも手を出すし。
バカヤロー!!!
おばあちゃんも愛犬も
面倒診てないのに
お酒だけ呑んでテレビ観て寝れないって
それはないでしょ
アタシは好きで
ぐうたら人間やってるんじゃないのに。

ケド,夜ちゃんと
寝てくれたら
静かだし楽なのは
楽だから文句は言わないね

おばあちゃんの介護も
ちょっと疲れてきちゃったょ
学生時代の青春時代が
介護って……。。。
アタシも青春したかったなぁ(..)
いまだに遊びに出歩かないし
アタシだって
週一でいいから
遊び行きたいょ。
病院だけが
楽しみの一つ外出なんて
嫌だよ。

友達とだって遊びたいし
愛犬の散歩も時間関係なくしてあげたいし
アタシは毎日毎日
時間に支配されてる。
父親に支配されてる。

ケド,いつか
明るい未来を。。。
皆さんにも。

それから
ミミリンさん
看る側の意見も正直
聞きたいですm(__)m


はぁースッキリした\(^^)/

ととさん
この機会をありがとう
6:麻紀 :

2011/03/25 (Fri) 19:09:07

 アタシね,こないだ
リスカしそうになったケド,

踏ん張って泣いて
我慢出来たの。

誉めてほしいとかじゃないょ???

アタシでも
頑張れたの。

おっちゃんの意見や
皆さんの支えや
心のお父さんお母さんの
支え。

地震被害は大丈夫でしたか???

皆さん心配してたと思います。

元気ってだけでも
皆さん安心すると思います。

失礼します。
7:まこ :

2011/03/25 (Fri) 19:58:33

叫ぼう!!
叫ぶとすっきりする、、、ホントに、、、
8:のん :

2011/03/25 (Fri) 20:44:48

リスカをしたら叱ってください。
めいいっぱい叱ってください。
そして‥抱きしめてください。
泣きわめくのんを
しばらくのあいだ、抱きしめていてください。
そうしたらあんしんしておちつくことができます。


体をどんなに切ってもどんなに刺しても
冷たい‥
寒い‥
くらいトンネルの中のはだしの希は冷えきって‥
あるくちからもなく‥
しゃがみこんでいる‥。


おおきなあたたかい手を‥胸を‥心を‥もとめている‥。


リスカは‥なくせる。
9:まこ :

2011/03/25 (Fri) 21:34:37

私が、抱きしめてあげる。
そして、ここにいる全員が、抱きしめると思う。
きりたい気持ちは、正直分かる。
でも、切っても、寒いし、くるしさ消えないでしょ、、、
ここにいる皆の手は暖かいよ
だから、お願い、皆の為に、切らないで
切りたくなる気持ち、分かってるからね
でも、駄目だよ、切っちゃ、、、駄目
10:とと :

2011/03/26 (Sat) 04:01:58

人とどこまでわかり合えるんだろう。
今回の震災以前から、ずっと考えてる。

「この病気の苦しみなんかわかるわけない!」って夫を責める。
じゃあ私は、夫の苦しみをわかってるのか?
夫が会社でいじめられてるなんて知らなかった。

みんなそれぞれ違う辛さを抱えてて、もがいてて…。
母の病気の時は、看る側になった。
いとこがリスカした時は…語弊があるかもしれないけど、それを見守る側になった。

想像でしかわからないことがたくさんある。
一生、わかり合えないこともある。
気持ちが重なることもきっと、ある。
あると思いたい。


こちらは余震と計画停電が続いてるけど、大丈夫です。
11:おっさん :

2011/03/26 (Sat) 13:02:14

ここに集っている人は、みんな、きっと、

心に、贅沢、
心に、貪欲、
心に、渇望、

まとめると、当たり前の言葉が出てきて、
それは、「繊細」。

そんなことなんやろうなあ。

なんか、考えてみたら、当たり前の、そんな言葉しか出てこないなあ。

でも、そんなことなんやろうなあ。

これって、苦しいことなんやけどなあ。

すごい、ええことやで。

苦しみ味合わされて、人の苦しみも考えさせられて、
ほんとのところは、「そんなん、いらん。」って思ってるけど、
ひょっとしたら、その中に、「少しの幸せ」あるのかもしれないなあ。

おっさんの、ちょっと無理やりの、独り言。
12:yumi :

2011/03/26 (Sat) 19:42:21

おやじへ

コメントがここにうつってって、ビックリしたよ。

おやじは 娘さんの行動に対して怒らないの?

怒るのも愛情の一つだと思うよ。

きっと 娘さんは怒ってほしいと思うよ

怒るのも愛情表現だと思う。

旦那は よく口にするけど

「病気は理解できてもyumiの病気の

心奥までは わからない」って言う。

「本人じゃないから 解らない事もある」って

言ってるよ。

そりゃそうだよね

心は形に なってないもん

おやじ、娘さんを、もっともっと

信用すべきだよ。

おやじがビクビクしてたら、娘さんは気づくよ。

13:のん :

2011/03/27 (Sun) 17:29:24

切った傷口は冷たく‥寒さは痛みをつよくさせ‥


まこさんの、みなさんの、あたたかい胸にのんはみをゆだねようとおもいます。


ほんとうに、ありがとう‥まこさん。
みなさん。
14:まこ :

2011/03/28 (Mon) 21:56:35

ありがとう、ありがとう、ありがとう
口では、胸いっぱいのありがとうを、言い表せないけど、ありがとう、、、
嬉しい、、、とっても
15:夢とと :

2011/03/30 (Wed) 00:39:27

今、誰かの書いたの読んで初めて判った。

自分を傷付けるのも、お薬いっぱい飲んじゃうのも意味があったんや。

夢ととは、夢ととを愛してくれる人に抱き締めて欲しかったんや。
ただ、夢ととって個体を受け止めて欲しかったんや。

ただそれだけ。
でも、それを表現できない。
ただそれだけ。


夢ととに返信しないでください。
16:麻紀 :

2011/03/30 (Wed) 21:30:53

 アタシも
誰かに必要とされたい。
認めてもらいたい。

アタシはここに居るのに。

安心感・愛されたい。


ケド,もう大人になったから愛情は注がれないのかな。

なんか淋しいょ。

愛するより
愛せなのかな。
17:麻紀 :

2011/03/30 (Wed) 22:57:11

 病気の馬鹿

アタシを支配するの
やめてょ

一生ついてまわるの???


波がくるのは
解ってる

ケド,ちゃんと薬
飲んでるじゃん。

一体いつまで
闘うんだろ。。。

アタシ来月から
心のお父さんの会社で
お手伝いバイトするんだけれど自信ないな。

アタシいつも
仕事すると倒れちゃうの
一生懸命やればやるほど
身体はいうこと効かない
効いてくれない。

いつも今回こそは
今度こそはって思う。

今回こそは
頑張りたい。

頑張る
18:のん :

2011/03/31 (Thu) 19:45:11

のんびりあせるでないゾ。
だいしょうぶ。
19:yumi :

2011/04/02 (Sat) 10:58:40

麻紀さんへ

yumiも病院に 運ばれるほどの

リスカをした事が あるよ。

医師が「どうして、こんな事するの」って

問いにyumiは、ボーぜんとしてて

答えられないほどの精神状態でした。

8針 ぬったよ。

今でも傷跡は残っています。

無数の傷跡です。

いまではリスカしてないし

やりたいとも思わなくなりましたよ。

何故だかは、わかりません。

一つ言える事は、

yumiの場合、旦那が どれほど

yumiの事を心配しているか

確かめたかったんじゃないかと思う。

今では、リスカした事を

後悔してます。

麻紀さんに、今 やめてと言っても

無理だよね?

でも、きっと 後で後悔する日が

きっとくるよ。

傷跡は残るよ。

これも、辛いだろうけど

自分で我慢するしか ないんだよ。
20:麻紀 :

2011/04/02 (Sat) 20:05:43

 アタシの倒れる原因は

てんかん関係って医師に言われたんだケド,

今は治ったのか
なくなったけれど
,
精神的なモノで
目眩は頭痛とかは
多々あるんだ。

幻覚・幻聴は
今の所,ないょ

リスカはずっと
してないょ(*^^*)

したくても
我慢出来るように
なってきたの。

ありがとうです。
21:yumi :

2011/04/04 (Mon) 12:21:47

書く事じゃないかもだけど

yumiは、今にも 死ぬかの

ように

生き急いでる・・・。
22:yumi :

2011/04/04 (Mon) 12:25:31

麻紀さんへ

偉い!!!!!

その調子で踏ん張るだよ\(^o^)/
23:とと :

2011/04/07 (Thu) 00:55:43

東京は桜が満開なんだって。

同じ部屋にこもって強迫を繰り返して、夫とだけ話す。
ほかの誰かと顔を見て話したい。
誰かの声を聞きたい。
外の空気に触れたい。

いつになったら抜け出せるんだろ…この生活。
24:麻紀 :

2011/04/07 (Thu) 21:14:29

 苦しい

頭痛・胃痛・痺れにの
体調不良に加えて

幻覚幻覚がやってきた


yumiさんも言っていたように
無視するように頑張ってるケド,

そろそろ
押し潰されそう

リスカしろって
傷つけろって

恐ろしくて
目を閉じられない

眠れない


踏ん張らなきゃ

苦しいけど
踏ん張らなきゃ


25:麻紀 :

2011/04/09 (Sat) 18:42:55

 解離に負けて
リスカしちゃった。

負けたの悔しい


今まで我慢出来てたのに
爆発しちゃった

ケド,またやってきても

今度こそは
負けない
26:のん :

2011/04/11 (Mon) 17:45:24

「憎い相手を倒すには一旦相手を受け入れる事や」のような事を大河ドラマ「江」で聞いたよ。
上手く言えんけど、
真っ向勝負だけが勝ち方とちがうと思うんよ。
ひらりとかわす柔軟さもいると思うよ、のんはね。
といってものんは同じ病気じゃないから全てはわかってはあげられないと思う。けどね、囲炉裏にはいるからね。良いメールもそうじゃないのも、のん待ってるよ。
27:麻紀 :

2011/04/11 (Mon) 19:35:00

 コメント
ありがとう

解離性障害になるとね
強迫もそうかもだけど,
自分が自分じゃなくなっちゃうの。
自分なんだけど
自分じゃない……
説明難しいなぁ(笑)
自分と同じのが現れて
自傷行為をしていて
引き込まれたり,

自分の意志が消えそうになって頭ん中が真っ白になって記憶なくなりそうに
ぼぉーっとなったり
別人各になったようにと
様々なんだけど
それに巻き込まれると
記憶ない間に
リスカしていて
痛さで気付く感じかなぁ。

今日は,比較的
落ち着いてるょ。

のんたんとの
リスカしない約束
守れなくてゴメンね。。。

ひらりとかわしてみたいな

頑張るょぉ
28:麻紀 :

2011/04/12 (Tue) 23:44:25

 アタシには
吃音症(どもり)があります。

幼稚園の頃から
今現在までずっとです。

両親に話す時でさえ
吃音が出てしまい
誰とも会いたくも話したくないんです。

仕事したくても
日常生活でさえ
困難な状態で苦しいんです。

物心ついた時から
話がつっかえて話せなくて。。。

おっちゃんは
医師に話してみたらと
言ってくれました。

吃音症は治るのでしょうか???
気持ちの持ちようとかじゃ治りませんでした。
19日は通院日なので
医師に話してみますが
皆さんの情報も
知りたくて
書き込みいれました。

29:まこ :

2011/04/16 (Sat) 06:49:06

もし、時間があったら、
先日アカデミー賞を受賞した「英国王のスピーチ」という映画を観てみてね。
でも、まだ、DVDになってないかも。
エリザベス女王のお父さんの話なんだけど。
物凄い吃音に悩み苦しんでいた英国王が奥様と担当医の愛で、
英国王の吃音が改善して見事に国民の心を打つスピーチを成し遂げた話なんだけど。
吃音を治療するには担当医の並々ならぬ心の寄り添いと友情と愛情と
理解と共感と、、、それはそれは、多大な時間と努力が必要でした。
そして、それに伴う葛藤や苦しみがあったの。
でも、どうしても、立場上、吃音を直して、戦争に怯える国民を励まさなければという使命があったの。
昔のトラウマが強く影響してたから、そこを癒してもらう愛と理解と共感が必要だった。
でも、それに加えて、実践的な喋り方の訓練も必要だったの。
麻紀ちゃん、私は、本当にまきチャンの苦しさや辛さが理解できないかもしれない。
でも、どんなに苦しく辛いか想像をすると、この想像をはるかに超えてるんだろうなあと思う。
乗り越えるには覚悟と、決意が要ると思うけど。
でも、忙しくて自分のことは後回しの麻紀ちゃん、、、少しつつ自分を大切にして欲しい。
医者に相談しても専門の先生じゃないと難しいから、どこかで、訓練機関が見つかるといいと主。
専門の場所が良いと思うんだ、、、がんばれ、負けるな、麻紀ちゃん、諦めないでね
30:麻紀 :

2011/04/16 (Sat) 23:23:21


『英国王のスピーチ』ですね。
探して観ます。


身体の辛いのも大変なんだけど
それを医師や家族に言葉で伝えなきゃいけない。
話さないと伝わらないから会話する事に関して
毎日と言うか
保育園の頃からずっと悩んでたの。
今,大人になって
それを克服しなきゃ
仕事にも影響受けるだろうし
人間関係にも関わってくるから
『どうしようどうしよう』ってずっと
悩んでいたんだ。
変えるなら今かなって
前に踏み出そうと思ったの。
まこ姉さんの
『頑張れ・負けるな』で
やる気わきました!!!
本当にいつもいつも
ありがとう。

一応医師に話してみますね。
アタシ頑張ってみるからね
31:まこ :

2011/04/17 (Sun) 14:45:04

ね、でも、書いた後で、本当に、がんばれでいいのかなって
ちょっと思ってました
専門の医者を探すだけでも大変だろうし、、、
直さなきゃっておもうことが、かえって、ストレスになったら
元もこもないからね
もしかしたら、今のままでも、できる仕事があるのかもしれないし
多大な時間と努力を必要とすることに取り組むことが
かえって、重荷になったら、こまるなあとおもった
でも、麻紀ちゃんが、選んだ道を進めばいいんであって
自分をいじめすぎないで、自分に厳しすぎないでね、、、
できるところから、一歩筒、前に進めばいいんだから
真面目な麻紀ちゃんが、自分を追い詰めないように願ってます
ゆるやかに、焦らずに、自分に甘くね^^
32:まこ :

2011/04/17 (Sun) 22:30:23

一歩つつ、、、の間違えです
33:麻紀 :

2011/04/18 (Mon) 20:09:50

 明日病院の日なので
吃音の事について
話だけでも相談してみようと決めました。

大変なのは
今まで25年間吃音症だった事実と辛かったから
もしかしたら
治せるかもしれない…

25年間も駄目だったから
キツイかもしれない…

どっちにしても
試してみようと思います。

何もしないよりは
いいと思うから。

アタシ
応援してくれるだけで
頑張れます

ありがとうです。
34:まこ :

2011/04/18 (Mon) 20:19:47

ほんとに?
応援してるだけでがんばれる?
良かった、、、
じゃ、本当に心から応援してるからね、、、
35:麻紀 :

2011/04/18 (Mon) 21:48:15

 ブログにも書かせてもらいましたが,

ホントに頑張れるし
力が沸いてきます!!!
人の力って大切だと
改めて思いました。

明日の病院で
医師に話してきます

結果はどうあれ
前に踏み出せる気持ちに
なれたから
アタシ自身も前向きになれたし
感謝感謝の
ありがとうですよ
36:麻紀 :

2011/04/19 (Tue) 16:09:32

 吃音症の事を話したら
薬で緊張感をやわらげ吃音しにくくなる事も可能と言われ
今日から薬で試してみます。
まだ結果は解らないけれど一歩前に進めた気持ちになりました^^
37:まこ :

2011/04/19 (Tue) 22:29:06

そうっかあ、、、
精神科の先生だと、そういう対処療法になるんですね。。。
うん、結果は分からないけど、
良い方向に進めると良いな、、、
気持ちが、前に向けたのが、すっごく良かったと思うよ、、、
でも、焦らないでね^^
38:麻紀 :

2011/04/20 (Wed) 19:50:15

 前向きになれたって事,凄く大切ですよね。

先生の判断で
いくぶんは吃音少なくなった感じです
言葉につまっても
発する事が出来ました。

前までは
つまると発する事が
出来ず話せなかったから
進歩したかと思いました。

自分でも努力してみますね。
専門家はどうなんだろうと調べてもいます。

また前進していきますね。

ありがとうございます
39:まこ :

2011/04/20 (Wed) 22:49:05

すごいじゃん、、うれしいよ、、、
ちょっとつつでいいんだもんねえ^^
やったあ!!
40:麻紀 :

2011/04/21 (Thu) 18:39:13

 日々,前進あるのみ^^

たまにくじけちゃっても
いいとしよう。

前に進める時が
必ずやって来るから。
41:オバハン♪ :

2011/04/25 (Mon) 16:59:09

みんな、頑張らないで。

病気と闘おうとしないで。

あ~あ~、こいつ、しつこいな~と、病気をあきらめてあげてください。

無理に前進。。。しないでください。

ただただ、日々は黙って過ぎていく・・・それが人生だ・・・と受け止めてください。

私はOCDと共に39年生きてきました。

鬱が発症して・・・29年は経つんじゃないかな~。

もちろん、リストカットも経験した。

薬の多量摂取も経験した。

自損事故も2回。

離婚も2回。

でも、まだ、OCDと鬱が交互にやってくる生活をしています。

今の悩みは・・・子供が自閉症で・・・OCDと鬱抱えたシングルマザーとして、子供と老父母と生きていくこと。

毎日毎日、しんどい。

でも、私、今まで生きてきた自分を否定したくないから~生きたいです。

一日でも長生きしたいです。

私は、OCDも鬱も~完治はあきらめました。

今日を過ごせたら~負けなかった自分と、今日、私の側に居てくれた家族に感謝して~それでも、しんどいけど~眠剤飲んで何とか寝ます。

病気のことばかり考えても仕方が無い・・・と子供の成長の中で、その境地に辿り着きました。


ただ、自分の過去を振り返って・・・頑張ろう・・・とすることは止めたほうが好いと思い、ここに書き込ませていただいております。

多分、明日も病気と雁字搦めの大差の無い日々がやってくるでしょう。

でも、明日は~必ず、今日ではありません。

古傷も、目では判らないかも知れませんが~薄らいでいます。

私は、生まれてきて良かったです。

子供から「どうして、普通に生んでくれなかった」と言われました。

同じ言葉を、私は、過去に母親に言いました。

それでも、今の私は、生まれてきて良かったです。

明日、明後日、・・・もしかしたら、将来、苦しさに負けて自死するかもしれない私です。

それでも、その日までは、生きます。

宇宙が与えてくれたであろう私の命を生きたいです(^-^)♪

42:麻紀 :

2011/04/25 (Mon) 19:03:04

 はじめまして
麻紀と言います。

ねぇオバハンさん???

病気を諦めて
何を希望に進んでいけばいいんですか???

病気がなかったら
別の道に進めていたはず。。

アタシは過去を振り返ってるのではなく
『今日より明日へ』
って希望を持って進みたいんです。
後悔したくないから。

けれど,現実は
うまくいかなくって
鬱やパニックや過呼吸や
吃音症やリスカなどが
襲ってきて
参っちゃうけど
それでも前に前進したいんです。

アタシ間違っていますか??

オバハンさんの話を聞いてアタシちょっと
落ち込んじゃいました(笑)
アタシは発病してから
7年目だけど
ここ最近からやっと
前向きになれたから
オバハンさんの
言葉にちょっと
切なくなっちゃいました。
43:オバハン♪ :

2011/04/26 (Tue) 13:00:50


病気がなかったら~すごく違う人生だったはず・・・私もそう思います。

でも、残念ながら~7歳からOCDと言う厄介が24時間ついて回る生活。

OCDで苦しすぎて~鬱もやってきた…orz

希望・・・大きな希望は~諦めた私です。

でも、自分に出来ることを~鬱じゃないときにやろうと努力しています。

しかしながら~鬱じゃない時は~OCDで何度も同じ動作を繰り返して・・・「わ~~~~」と叫びだしたくなる手前で止めます。


イライラして~死にたくなったら~携帯電話の中のゲーム「ズーキーパー」と言うのを一心不乱にしています。

眠れない時も~同じくゲームか~TVを見るか~読書をしています。

PCは開きません。

自分が不調な時は~ネットの世界は合わない・・・とネットに接続して2年目以降に分かったからです。


私の希望は~ただ、今日を過ごすことです。

16歳のオス猫とお喋りしたり、自閉症の子供と親子喧嘩したり、老父母の物忘れを呆れて笑ったり・・・。

私が不自由な分、世の中の元気な人がTVで活躍したり~ドラマの中でおとぎ話のような夢を見せてくれます。

羨ましい・・・と言う思いもありました・・・若い頃は。

でも、今は~見て楽しむことを覚えました。

「さんまのホンマでっかTV」とか、録画して、眠れない時に再度見て~大笑いしています。


麻紀さん、あなたは間違っていません.:♪*:・'(*⌒―⌒*)))

正しいです。

私は長く生きてきて~疲れるだけ疲れたから~今の境地に辿り着いたんです。

私が言いたかったのは~若い頃の私は、頑張り過ぎると、結果が欲しくなっちゃって・・・挙句に自傷行為に走っていたから。

結果を求めない程度に、皆さんが、頑張りすぎないで欲しいな~と思ったんです。

生きていたら~みんな、何かしらの結果なり報酬が欲しいと思います。

愛する人から「頑張ったね」の一言が欲しかったり・・・。

多分、私達は~大きな報酬は・・・ご褒美は・・・求めていないと思います。

ただ、近しい人に理解されたい・・・それだけでも、私達は楽になれると思います。

でも、残念ながら~100%の周囲の理解は有り得ません。

私だって~癌患者の親を100%理解できません。

理解できなくても~思いやる気持ちは十分すぎるほど~親子の間でやり取り出来るようになりました。

再び、しかしながら~これまた、ここ10年くらいです、そこまで親子の間が親密になれたのは。


私達は~ホント、なんか~神様にでも試されているような感じの人生ですよね。


ごめんなさい、良い返事になっていませんね(x_x;)

私の書き込みで気分を害した皆さん、ごめんなさいm(_ _)m


44:麻紀 :

2011/04/26 (Tue) 19:46:09

 アタシ全然気分害してないし
批判のつもりで
オバハンさんに質問したんじゃないですから
アタシの方こそ
なんかごめんなさい。

長い付き合いになると
そうなるのかなぁと
参考になりました。

アタシも鬱になり
また元に戻ると
解離性障害がきたりで
厄介厄介と思ってます(笑)

アタシは頑張って生きてるから
少しは周囲に認めて
アタシの存在を解ってほしいんですケド,
理解者はほんの
一握りです。

アタシも
病気とうまく付き合って
いけるようにと
オバハンさんの話で
思いました。

ありがとうございました
45:麻紀 :

2011/05/04 (Wed) 22:23:35

 わぁーーー(叫び)

吃音症が
前より酷くなってる。。。

トホホだなぁ(苦笑)

専門家とか色々
調べてみよおっと。


話出来ないんじゃ
おはなしにならないから

泣きたい気分だけど
治った時の涙の為に
涙はとっておくのだ
46:yumi :

2011/05/05 (Thu) 13:09:40

生きていくのは、辛い・苦しい

ただ、それだけだ。
47:yumi :

2011/05/08 (Sun) 18:25:41

何で ご飯を食べるんだろう

何でお風呂に入らなきゃいけないんだろう・

何の為に してるんだろう。
48:まこ :

2011/05/08 (Sun) 22:55:40

YUMI,
愛してる、、、
49:yumi :

2011/05/10 (Tue) 12:56:51

麻紀ちゃんへ

あのね、幻覚の事だけど

そんなに頑張らなくていいんだよ

見えたら見えたで、仕方ないと思う

見た後に「あーあれは幻覚で、いるはずない」

って、簡単に考えたほうがいいよ。

あまり意識しないで。

見た瞬間に 「あーまた幻覚だあ」

「この家には存在するわけじゃない」

って、うまく言えないんだけど

そう考えると少し落ち着いてきて

だんだん見なくなるよ。


それと、リスカは、ダメだよ。

本当に 後から後悔するよ

気持ちは、凄くわかってるうえで

言ってるよ。

一回 我慢してみな

辛く苦しいのは十分に

わかるよ。

踏ん張ったら自分に少しかもしれないけど

自信がつくと思うよ。


麻紀ちゃん、頑張れ。
50:麻紀 :

2011/05/10 (Tue) 21:57:44

 yumiちゃん

ありがとう(*^^*)

アタシね,最近頑張って

リスカ我慢してるの。

昔やった傷跡があるから

半袖で見られるのが

嫌だから。

頑張って我慢するからね!!

幻覚も見ても

『違う違う』と

言葉にするように

心がけてる。

少しずつでも改善されると

良いなぁ。

ありがとねyumiちゃん
51:yumi :

2011/05/12 (Thu) 13:25:43

麻紀ちゃんへ

エライ、リスカ我慢して。

きっと、それほど我慢しなくても

しなくなる日が必ず くるから

厳しいけど自分との闘いだから。


麻紀ちゃんが頑張ってるのは

十分、わかってるからね。
52:オバハン♪ :

2011/05/12 (Thu) 15:18:23


私も~麻紀さんは、とても頑張っていると思います。

もしも、いつか、会えたら・・・抱きしめさせて(^-^)


53:麻紀 :

2011/05/12 (Thu) 20:05:09

 yumiちゃん・
 オバハンさんへ

昨日は介護で
二時間睡眠で
今日も付きっきりでしたが

付きっきりは久しぶりで
昔,介護士してフルに働いてた頃を思い出しました(笑)

やっぱりまた時期が来たら働きたいなって思いました。

その前に吃音症を抑えなければですけどね
吃音症持ちはおばあちゃんからの遺伝子かと思ってますが,
遺伝子ってあるのかなぁ。

また今から夜の部の
介護行ってきますねぇ。

それからそれから
頑張れるのは
ここに居る皆さんの
支えあってのものです。
感謝感謝です(*^^*)

いつか逢えたら
オバハンさんに
たくさんたくさん
抱き締めてもらおっと
54:とと :

2011/06/07 (Tue) 03:04:03

しんどい。
55:かよ :

2011/06/07 (Tue) 10:23:37

ととさん、大丈夫?
大丈夫じゃないから「しんどい」って言うたはんねんね

少しでも「しんどい」のが少なくなりますように
56:麻紀 :

2011/06/07 (Tue) 20:03:57

 ととさん

大丈夫ですか???

『吐き出し』一緒にしましょう???


アタシも最近は
正直鬱気味で
おばあちゃんの体調も悪いうえに
父親も通院になったりで
自分の自由が限られ
誰にもイライラを
ぶつけられず
ふさぎ込みの中にいます。

アタシはイライラすると
ぶつける相手が居ないし
我慢しちゃうから
後から落ち込んでしまい
そこから鬱になり
リスカとの格闘になります。
今はなんとか
リスカせずに我慢している所です。
57:まこ :

2011/06/08 (Wed) 09:14:46

ととさん、大丈夫ですか。
ととさんの書き込みがあってから
とても気になっています。
みんな、本当にととさんのこと心配してると思います。
ここは、誰か特定な人のためだけの掲示板じゃなくて
皆が憩える場所、そして、同時に助けを求める場ですよね。
ととさんが、辛いとき、やっぱり他の人も心が痛いと思うのです。
無理に話さなくても、ただ、顔を出してくださると嬉しいです。
できたら、苦しさをぶちまけてくださって、、、ほんの少しだけでも楽になれたら、、、、
そう、願っています。。。
58:おっさん :

2011/06/09 (Thu) 15:43:26

ととへ

「吐き出そう」って書いてくれたのは、ととやぞ。

と言っても、しんどい時には、なかなか吐き出せないもんなあ。

ちょっとマシになったら、吐き出すんやで。

おっさん、隅っこで、居眠りしながら待ってるからな。
59:とと :

2011/08/16 (Tue) 02:04:29

かよさん、麻紀さん、まこさん、おっちゃん、今頃ですがありがとうございます。

時々自分の現状が悲しくて、ただひたすら悲しくて、泣けてきます。
なにやってるんだろう、私…。
しんどいなって思って吐き出そうとしても、言葉にならない時があるのです。
言葉に出すのすらしんどくて、しんどいの4文字しか出てきませんでした。

今夜も悲しい夜ですが、明日になればケロッとして笑ってるかもしれません。
だから大丈夫です。
60:麻紀 :

2011/08/16 (Tue) 21:24:29

ととさん

来てくれて

本当に良かったです。

書き込みがなくて

気がかりになって

引っかかってました。

まだ心配かなって

勝手に思っている

アタシですから

声にならない声でも

また来てくれたら

嬉しいです。
61:とと :

2011/09/14 (Wed) 23:41:25

毎日ではないけれど、トイレとお風呂で12時間…。
足と膝が痛い。暑い。疲れる。
どうにか時間を減らそうと格闘中。

入院するしかないのかな。
62:麻紀 :

2011/09/15 (Thu) 21:21:25

ととさん

本当に日々
辛いんですね。

しんどくて
どうにかなってしまいそうな状況なんですね。


ととさんは
薬で安定は出来ますか?

入院はアタシは
あまり勧めたくないです。
入院する病院にもよりますが。

勝手なアタシの
意見ですが

今の状況が
少しでも楽になりますように。

ととさん
来てくれて
とっても嬉しいです◎
しんどさ
アタシにも分けてください。
63:とと :

2011/12/03 (Sat) 02:04:09

薬の量と生活のサイクルが合ってない気がするので、安定とは言いがたいです。
入院は、私も最終手段だと思ってます。

しんどさを分けるなんてそんな…。
その言葉だけでとてもありがたいです。
64:とと :

2011/12/03 (Sat) 02:22:34

風向きはいつか変わる。きっと変わる。

自分に酔ったような文章ですみません。
65:麻紀 :

2011/12/03 (Sat) 12:59:34

アタシも
風向きはきっと変わると信じてるし

悪い時がある時こそ
良い時が
ひょっこり現れたりしますよね◎

その,ひょっこり現れた時がなるべくは長続きしたらいいですね、
お互いに(^-^)v
66:のん :

2011/12/22 (Thu) 21:59:28

早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われこんなもんいらんわ苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい自分で終わらせたい終わらせたい苦しい自分の手で二度と苦しまなくてもいいように最期の苦しみで終わりって頭の中がいっぱい終われ終われ終われ終われ終われ何で何でまだこんな長い苦しみ続くのいつまで続くのあかんかもしれんだめだめだめだめだめあかん苦しい逃げたい逃げるとこなんてないたすけてたすけてたすけて生きたい生きたいだけなのになんでこんなに苦しいのしんどいの
67:麻紀 :

2011/12/23 (Fri) 00:39:18

本当に辛そうで
アタシまで
胸が痛むょ。

それほど,のんたんの事気にかけてるの。


のんたん,
いつか逢える日がきたら語り合おうね。


今は,どうしようもない人生になっていても
いつかは解放される日が

きっときっと来るから!

それまで
ここでも
吐き出しにきて!

アタシのんたん落ち着くまで
毎日くるからね!

なんでも
吐き出しなょ
68:yumi :

2011/12/23 (Fri) 19:09:32

吐き出すってどういうふうに

掃出してるんだろ?


長文が読めないyumi
gが言う事じゃないけれど

大きな声を出し、満足するのは

yumiは違うと思う

そんな事してたら

脳が、ああ、大声を

出すと気持ちいいんだ

って脳が記憶しちゃうよ。

69:麻紀 :

2011/12/24 (Sat) 17:57:07

アタシなりの

吐き出すっていうのは

主に

『気分転換』になるかなぁ。


ちょっとした

些細な事で

気持ちが明るくなれたら

鬱も軽くなったりで。

たまぁに

気の合う人と会ったり

愛犬で癒されたりかな。

みんなは

どう発散させてるんだろう……。。

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