被害にあいました
イケメンといわれて、会ったら、ただのハゲでメガネしたきもいおっさんでした
せむしの男で、背中をまるめてあるき、顔面がデコボコしていて、いきなりおこりだしたりしました(泣)
さいたま市の、おっさんです
便をにちゃにちゃおもらし？したみたいで、くさくていやでした(泣)
パチンコや勤務みたいで、きもちわるかった(泣)
すぐ口説いてきて、おれの団地でくらそうとつれ回されました(泣)やだー
みんなこいつにはあわないで

友の彼としてしまいました
これはうわきだよね
どうしたらいいかな
つぐないで友とも彼とも会わないことにしました

さいたま市のガテン系40すぎ男まさてす
筋肉質だがさわやかとゆわれてます
わけありでセイカツホゴしてます
七里駅前かおーみや公園まえでまちあわせてほてるいかないですか？
愚痴ききますよ
ちょっと精神科には行ってるけど優しいてす

　もう、生きてるの辛い。

毎日、毎日、ビクビクしながらの生活。

いつ父親の機嫌が損なわれるか。

怒られるか。

この年齢になってまで、親に迷惑かけてる。

アタシが居なくなったら、
両親は離婚して、好きな道に進めばいい。

家は家庭内別居みたいなもんだし。

リスカしたくてたまらない。

家に居るのに、息苦しい。

早く逝きたい。

おばあちゃん、お兄ちゃんの所に行きたい。


もう嫌。

父親はアタシが、うっとうしい。

できの悪いアタシがいつも、父親を苛立たせている。

アタシ、人の言葉や話が、理解出来ない。

テレビを観て聞いていても、
スピードが早くて、ただ聞いているだけ。
頭の中に入ってこないの。

新たな病気かもしれない。


アタシなんか、産まれてこなきゃよかったのに。

こんな迷惑かけて、親孝行も、ろくに出来てない。

アタシが原因で、ただ苛立たせるだけ。

消えてなくなりたい。

おねえちゃん

わるくない。

　のん、のんもツラいときにありがとね。

アタシなかなか生きるって事に最近、特に敏感になってる。

苦しくて逃げ出したい気持ちでいっぱいになるの。

けど、逃げる勇気もないと思う。

爆発しないよう、我慢我慢ばかり。

爆発しちゃうと何仕出かすか解らないから自分が怖いの。

麻紀ちゃん、何で生きてるなんて考えては、
いけない。
病気を呼び寄せて、いるようなもんだよ。
なんとなくでいいから、テレビでも、つけときな。
そのうち、興味が、でてきたら、もうけもんだよ。確かに
点ける気なんて、ないよって麻紀ちゃんの声が
聞こえてきそうだけど、とにかく、やってみて
麻紀ちゃんは、それが、出来る人だと思うよ。

おやじへ
随分サボってました。
yumiは、２回手術しててほかにも、病気して、
大変だった。それに、統合の事は、ほんのわずかな人にしか
言ってないんだよ。健常者に言っても
全く理解できないし、色目ずかいでみられる。
まっつyumiも理解してほしいなんて思ってないし。
色んな事あったなあー大勢の前でyumiは、泣いてたんだよ。
きちがいってコメントも、あった。でも、そういう人って　アホ
かって思うよ。まだ、長文が
読めないんで、自分の事ばかりで、ごめんなさい。

　皆さん、お久しぶりです。

実はアタシ、去年祖母を亡くし
自分の時間が出来たので、
そろそろ仕事復帰をしたいと思っているのですが、

会社側には病気の事を隠していた方がいいのでしょうか。

アタシは月１で通院していて、
また介護の仕事に復帰したいと思っています。

介護の仕事となると、
人の命を預かる仕事なので、
どうしたらいいか悩んでいます。

何か良いアドバイスなどあれば
相談にのってもらえたら嬉しいです。

麻紀ちゃん
お久しぶりです。私は、時間を、短くしてもらえるなら
働きに、いったほうに賛成です。でも、疲れないようにしなくては
いけないと思う。
こくっても、健常者は理解できないと思うよ。
かえって、麻紀ちゃんが、傷つくような気ずつくような
私も、働きたいんだけど、旦那が、まだ、ストップしてるの。
私が、賛成したのは、働いている時間は、
病気の事を、考えないと思うの。
それで、賛成したの。

くるしい

げんな鋏でﾘｽｶ限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界てか無理

のん、急にどした？

なんか、あった？

大丈夫？

のんさん大丈夫ですかっ？？

きっちゃった
今日めまいで世界がぐるぐる
頭が裂けそう
ﾑｽﾞﾑｽﾞ足症候群
あー
ねはやくおわれ寿命
吐きそう

　やっちゃったか、のん。

いったい、何があったの？

やってしまった事は仕方ないけど、
そうなったのには、何か原因があるんじゃない？

話す気持ちになったら、
また囲炉裏おいで。

ともだち。
ﾄﾞｸﾀｰが
いつ、どうなるかわからない
って…。
なんで？

　のん？大丈夫？

とりあえず、気持ちしっかり持ちな！

のんの身に何かあったの？

それとも、のんの友達？

のんのともぁちのこと。
ごめんいまきょうはくきつくてかけない（。

ゆっくり焦らずでいいよ

落ち着いたら、また詳しく話聞かせてね

待ってるから、大丈夫だよ。

のんの お友だち今のところ、だいじょうぶそう。
でも治らない病気だから、ずっと心配してる。

のんね、また入院してしまったの。病気が悪さしてお腹が痛くて外来きたら、このまま入院してもらうからね。って。

　のん、前回も退院できたから、
また頑張ろう？
悪さしてるバイ菌やっつけてしまおう！

ありがとう。
のん点滴平気だょ。のん検査へいきだょ。のん注射平気だょ。のんね、ただね、もう大切な人を亡くすのだけが一番怖いんだょ。

気持ちわかるよ。

アタシも小さい頃に兄を亡くし、去年は、育ての親だったおばあちゃんが、逝っちゃったから。。。


もう誰一人として、離れていかないでほしいって、そればかり思っちゃうの。


淋しい想いは嫌だよね。

時間なんていらない。

しにたい

アタシも死にたいよ

どうして生かされてるのかわからない

生きたい。

死にたくない。

怖い。

たすけて。

死にたくない。

　のん、ごめんね。

今は、アタシが落ち着いて話せないや。

この前と違うともだちのこと。
医療麻薬。
助かってほしい。

毎日毎日もう、うんざり。
遅かれ早かれしんぢゃうんだし。
好きなものたべさせてよ。
のんがいなくなって傷つくのが怖いだけ。
自分を守るため。
そんな言葉に愛情なんて感じないよ。

アタシも、
何のために生きてる、生かされてるか解らなくなってる。

ただただ生きてる感じ。

病院生活、嫌になっちゃうね。


また来るね。

のん、病院生活頑張っているところ、かな？


アタシも最近、不眠やら身体の調子あんま良くないんだ。

アタシ生きているのか、何で生かされてるのか、解らない。


ただただ生きてるだけだよ。

のんね、退院できたの。言うの遅れちたゃった。ごめん。

それでね、今は1週間に3日お仕事させてもらってるょ。

1日１時間半だけど…(´；ω；`)

のんさん すごいです 失礼ですが おもわず泣いてしまいました 私もガンバレます ありがとうございます

　退院おめでと♪

短い時間でも仕事も出来てるなんて、えらい、えらいよ♪

ありがとう。それにのん、なんか役に立てたみたい。

のんね、きのうおなかいたくてね、痛み止の注射されてずっとねてた。

お父さんが亡くなる瞬間をみてるから

死ぬのはこわいょ。

でも、生きるのもくるしいよ。

さいきんね、のんね、しんだゃうとき
暴れてもがいて死ぬんだろうなって思うの。

やりのこしたことまだあるもん。
簡単なことじゃないからまだてきない。

まぢつかれた。
あたまいたいょ。やーだーーなーでもいいこともあったよ。きんもくせいとぎんもくせいが花をつけてそとがとてもいい香りなの～。この前驚いたー。きゅうに断水だなんてー。洗浄強迫あるあるでしたー。

お父さんお父さんのところにいきたいよ。
お父さんのんのこと見てる？まだがんばらなきゃだめかな？

のんの気持ちよくわかるよ。

アタシも、もう疲れちゃったんだ。

麻紀ちゃん、お久しぶり。
何の為に生きてるってのは、考えだすと止まらなくなるよ。
哲学的だもん。
誰も、わからない事だと思うよ。

ここは、日々色々な悩みに向き合いながら懸命に生きている人たちの大事な場所です。
お願いです、業者の方は書き込みをご遠慮ください。
ここの記事は投稿者の方々にとって大事なものです。つらい思いを分かち合い、どうにもならない苛立ちを吐き出し、そしてまた一日一日一生懸命生きていく人たちのための場所です。

関係ない広告や、宣伝のために大事な記事が流されていくのは悲しいことです。
つらいときふと思い出して立ち寄るんです。私のように。
生きてきた証がここにひとつの形で残されてるんです。
どうかそれをなくさないでください。

どうか察していただけますよう、お願いいたします。

通りすがりさん、ありがとうございました。
削除しておきました。

おっさんへ

何故か携帯からも家のＰＣからもブログに書き込めないのでこちらにいれてみます

ブログの記事はいつも見ています
リハビリ頑張って下さい
試合への復帰の報告をお待ちします

では

ケイスケ

のんには学歴がない。勤労の義務も果たせてない。裕福な家柄でもない。健康ではない。これらの事で今、のんは差別を受けたと感じた事柄がありました。馬鹿にされていると、かんじることもありました。足許をみられているんです。悔しいです。人間でいることはこれほどまでに辛く、悔し涙の血を噛みしめ、それでもなお、人間であり続けなければいけないものなのですか？

親戚に寝たきりの子供がいます。

誰も、その子の成長を願っています。

その子は、一生、寝たきりです。

でも、私達は、その子の存在を望んでいます。

学歴、勤労の義務・・・それは、健康の方々に任せてください。

のんちゃんは、のんちゃんで良いんです。

　アタシも、のんと似たような事思っていたょ。
働けない悔しさ。差別される悔しさ。
人の目ばかり気にしちゃう。今もだけどね。

オバハンの言葉、、、自分は自分でいいんだね。
自分で出来る範囲の事をやれたらいいね。

のんがどんなであろうど、のんは、のんだょ。


人を思いやれるのん、とっても素敵だょ。
いつも助け船出してくれるじゃん。
ありがとうだょ。

去る、2012年10月8日
愛する父が、永眠致しましたことをご報告申し上げます。

心よりお悔やみ申し上げます。

のん、身体に気を付けてね。

みなさんお久しぶりです!!2013年になりましたね‼
僕はというとアルバイトをなんとか続けています。
続くといいなぁ。
すみません、質問なんですが、ルーラン（抗精神薬）を飲んでいらっしやるかたいませんか？
この薬でちょっと困っているんですけど、なかなかこの薬飲んでるかたいらっしゃらなくて。。知り合いのひとが飲んでたよっ、とかでもいいです。
ちょっとでもいいんで、悩んでるので投稿させていただきました。

皆様、ご無沙汰していました。
麻紀です。
アタシは去年におばあちゃんをなくし、少しずつ少しずつですが、
前に踏み出そうと、努力している毎日です。


あのぉ、たつやさんの薬はアタシには解らなくて。。。
お役に立てず、ごめんなさいね、たつやさんのブログの方にも
コメント記しておきました。


皆さん、アタシは新年のご挨拶は出来ませんが、
去年は、大変お世話になりました。

また語り合いたいです。